Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

Kako živim s posttraumatskim sindromom

Posttravmatska stresna motnja ali PTSD (post-travmatski sindrom) je relativno nova diagnoza, uradno priznana šele v osemdesetih letih 20. stoletja s prizadevanji ameriških veteranov. Predvsem zaradi tega je povezan predvsem z vojaki in prebivalci frontnih črt, čeprav ga lahko srečate brez vojaških akcij v bližini. Vzrok za PTSP je lahko vsak travmatični dogodek: prometna nesreča, posilstvo ali naravna nesreča. Poleg tega se lahko ta motnja razvije pri ljudeh, ki so bili v otroštvu ali v odrasli dobi podvrženi sistematični zlorabi - takšna poškodba se imenuje akumulirana. Pogovarjali smo se z Lyubov Melnikovo, inženirjem, ki že dve leti živi v Nemčiji in je delal v mednarodnem podjetju in se že tri leta zdravi za PTSP.

Moje življenje ni mogoče imenovati neuspešno: odraščal sem v Petersburgu, odšel v dobro šolo, diplomiral na državni univerzi v Sankt Peterburgu in našel prijetno delo, ki mi je pomagalo, da sem se preselil v Nemčijo. Delam, študiram, imam mladega človeka in prijatelje. Ne impresioniram zaprtega človeka. Imam pa celo vrsto diagnoz: posttravmatsko stresno motnjo, motnje osebnosti in njihove rezultate - depresijo in anoreksijo.

Moja poškodba se je zgodila že zdavnaj, v otroštvu. Odraščal sem v Petersburgu z mamo in babico. Oba sta bolna: babica ima shizofrenijo, mati pa ima shizoafektivno motnjo. Sprva je bilo vse v redu, a ker jih nihče ni obravnaval, se je sčasoma le še poslabšalo. Njihovo stanje je močno vplivalo na moje življenje, čeprav tega nisem zavedal: starejša sem imela, bolj sta se bolezen matere in babice razvijala. Moj PTSP je posledica dolgoletnega življenja z ljudmi z resnimi motnjami.

Nekje pred 21. letom, nisem razumel, kaj je narobe z mojo mamo in babico, dokler ni njihova bolezen dosegla svoj vrh. Potem so imeli paranoidne misli - na primer, da mafija želi vzeti naše stanovanje. Že same misli so nepomembne. Pomembno je, da so me za nekaj dni zaklenili doma, ker so menili, da jemljem droge (moram reči, da ni bilo tako?). Pobegnil sem iz hiše in zadeva se je končala s tem, da sta oba odšla v psihiatrično bolnišnico. Mama je sama odšla z njo in njena babica je bila prisilno prisiljena, ker ni verjela, da je bolna.

Morda se ta trenutek lahko imenuje najbolj travmatičen dogodek v mojem življenju - nekakšna katarza. Pred tem sem živel in mislil, da sem v redu. Da so moji sorodniki malo čudni - in čigar ni čudno? Zdelo se mi je, da bi lahko to zaprl oči. Seveda, takrat nisem ničesar prebral o tej temi, ampak razmišljal sem le o shizofreniji, da je to nekaj popolnoma groznega, da ne bo nikoli prizadelo mene in moje družine. Zdelo se je, da zboli v nekem drugem svetu. Ko sta bila moja mama in babica sprejeta v bolnišnico, sem doživel najmočnejši šok. Tudi takrat, čeprav so bile potrjene diagnoze, nisem iskal informacij na internetu. Imel sem prvo epizodo depresije, zelo močno. Udarila sem v vero, ker nisem vedela, da lahko terapija pomaga, da je to tudi za ljudi, kot sem jaz, in ne samo za ljudi z "resnimi težavami". S svojo depresijo sem se poskušal spopasti, čeprav mi je bilo težko.

Potem so mojo mamo in babico izpustili iz bolnišnice. Takoj sem se preselil iz stanovanja, vendar smo še naprej komunicirali. Bilo je zelo težko, ker sem se dejansko vrnil v to situacijo, zaradi katere sem imel poškodbo. Zdaj se mi zdi, da me je moj spomin zaščitil. Na primer, ne spomnim se nobenih podrobnosti: dan, ko sta bila mama in babica odpeljana v bolnišnico, ali kako sta me zaklenila doma. Kot da se mi to ni zgodilo. V taki anabiozi sem živel nekaj let. Začel sem jemati droge, skušal sem se rešiti problema, potem ko sem jih prenehal jemati, sem močno popil. Potem je prišlo do strupenega odnosa. Potem je prišlo do motnje prehranjevanja. Vse to samouničenje je bil poskus prenehanja razmišljanja o trpljenju, ki mi ga je povzročilo moje vsakdanje življenje. Končno sem se počutila tako slabo, da sem šla k terapevtu.

Prvi terapevt je videl le depresijo in jo obravnaval. Svetovala mi je, naj se odmaknem od mame in babice, predpisal mi je antidepresive. Zdravljenje ni prišlo do nje - morda zato, ker dela v tehniki psihoanalize, in kognitivno-vedenjska terapija je bolj primerna zame. Razlika med temi pristopi je v tem, da je pri analizi terapevt bolj odmaknjen in da od njega ne dobite reakcije, na primer simpatije. Ne boste učili tehnik neodvisnega dela. Analiza se v glavnem opira na delo z analitikom in zdravili - to je podobno pogovoru s krutim portretom Freuda. In kognitivno-vedenjska terapija je ista stvar plus delo terapevta: dobite več sočutja, sodelovanja, reakcije.

Zdelo se mi je, da ena oseba ne more imeti toliko diagnoz - ker sem že imel depresijo

Potem sem se preselil v Nemčijo - in zaradi stresa zaradi selitve (druga država, drug jezik) se je vse začelo znova. Takrat je bil traumatizator za mene celo običajen telefonski pogovor o vsakodnevnih temah. Imel sem napad panike - kot se mi je zdel iz nič. Lahko bi na primer prišel domov, razumel, da me moja mama ni ves dan klicala, in verjetno bi jo zdaj poklicala - in začel sem napad panike. Razredi s psihoterapevtom so sprva povečali učinek, saj sem prvič pogledal svoj problem v obraz. Potem sem začel imeti nočne more.

Dejstvo, da imam PTSD, sem se razumel: na neki točki sem začel brati veliko feminističnih virov, vključno z duševnimi motnjami, in naletel na besedilo o travmi. O PTSP sem prebral na Wikipediji in v opisu ugotovil svoje simptome. Res je, da so simptomi osebnostne motnje podobni tudi tistim, ki sem jih doživel, vendar se mi je zdelo, da ena oseba ne more imeti toliko diagnoz - navsezadnje sem bila že depresivna. Izkazalo se je, da so zdaj vse te diagnoze v moji kartici.

Zdaj živim v Nemčiji in tu študiram z drugim terapevtom. Z njo sem imel srečo: ukvarja se s kognitivno-vedenjsko in dialektično vedenjsko terapijo. Začeli bomo delati neposredno s svojo poškodbo, vendar ne vem, kako bo šlo: naši prejšnji poskusi so se slabo končali in poskušal sem se ubiti. Leta 2016 sem bil dvakrat v psihiatrični bolnišnici. Res je, da so v Nemčiji popolnoma raj in bolj podobni sanatorijem - ne kot v Rusiji.

Če poskusite opisati PTSD na kratko, lahko rečete, da je to nezmožnost sprostitve izkušene travme. Zdi se, da je vedno z vami: nenehno ste ponovno potopljeni v travmatično situacijo in jo podoživite. Poleg tega poškodbe vplivajo tudi na človeške možgane, njegove oddelke, ki so odgovorni za spomin in občutek strahu - zaradi tega se oseba, ki trpi zaradi PTSD, odziva drugače na vsakodnevne situacije.

Mnogi pravijo, da je PTSD o flashbackih. To je res, in to je zelo neprijetno. Flashback lahko povzroči karkoli: na primer, greš v trgovino in nekaj - barva ali svetloba - te vrne nazaj, stojiš s kupom testenin v rokah in doživiš grozo, "propade" v preteklost. To so zelo živahni, bogati spomini, kot da ponovno doživljate trenutek iz preteklosti. S tem delam že dolgo časa, vendar doslej še niso odšli.

Flashback lahko povzroči karkoli: in tukaj stojite s paketom testenin in doživite grozo, "padajoče" v preteklost

Še vedno obstajajo napadi panike, vendar sem se naučil spopasti se z njimi. Tukaj dialektično-vedenjska terapija in meditativna praksa veliko pomagata: vaje za dihanje, prizemljitev (pri seznamu predmetov okoli vas). Res je, da ne shranijo spominkov. Razlika med bliskovitimi posnetki in napadi panike je v tem, da je napad panike, ko ste samo zelo prestrašeni, tu in zdaj, vaše srce začne utripati, malo dihate. Z vtisom se zdi, da ste v preteklosti, veste, kaj se bo zgodilo zdaj in ničesar ne morete spremeniti - zelo neprijeten občutek. Imela sem tudi depersonalizacijo, ko sem mislila, da nisem jaz; Pogledam svoje roke in zdi se mi, da niso moje.

Zdi se mi, da je možno živeti s PTSP, čeprav je težko. Na podlagi PTSD se pogosto razvije depresija, s katero je še težje živeti. Hkrati pa ne morem reči, da so me moji problemi močno ovirali. Res je, da so se začeli, ko sem bil že na zadnjih tečajih - če bi se to zgodilo na prvi, bi verjetno zapustil univerzo. Pred tem je bila moja najljubša služba prava rešitev za mene. Zasedala je ves svoj čas in je bila edina sfera, na katero moja mama in babica nista mogla vplivati: njihovo mnenje ni bilo pomembno in ga sploh niso mogli izraziti. V težkih časih sem delal brez prekinitev - na primer, zamenjal sem kolege ob koncu tedna. Spala sem samo doma in kot taka nisem imela hiše - ves čas sem se preselila. Že zdaj so vse moje stvari položene v štiri škatle in kovček, in šele zdaj se začenjam navaditi na dejstvo, da je hiša kraj, kjer se počutim dobro in mirno.

Običajno je misliti, da se PTSD dogaja samo tistim, ki so bili v vojni. Od zunaj je moje življenje normalno, celo mavrično. Vidni so vsi formalni znaki uspeha: potujem, delam - vendar hkrati nihče ne ve, da lahko v trgovini stojim z istim paketom testenin v roki in zelo sem prestrašen. Še več, nihče ne ve, da sem pred šestimi meseci popolnoma prenehal govoriti z mamo in babico. To se je zgodilo, ker se je v zadnjem letu moje duševno stanje poslabšalo - moj terapevt in jaz sva začela delati neposredno z mojo poškodbo. Po vsaki seji imam cel teden nočne more in se prebudim znoj v mokri postelji. Še vedno je nekaj dni, ko me je strah zapustiti hišo. Tudi jaz se bojim, ko pridem v Rusijo, ker se mi zdi, da se zdaj srečujem s svojimi sorodniki - čeprav razumem, da mi ne morejo ničesar storiti.

Kljub temu, da grem na delo, na tečaje, komuniciram s sodelavci, nimam skoraj nobenih tesnih prijateljev

Ker sem prenehala komunicirati z mamo in babico, sem se počutila bolje. Manj je napadov panike, manj pogosto pa se pojavijo spominki, vendar pa, če začnem podrobno govoriti o sebi, postane še slabše. Prenehala sem komunicirati z odobritvijo mojega terapevta - dolgo sem si želela in se je strinjala, da bi bilo dobro zame. Materi sem napisal dolgo pismo, ki mi je blokiral vse socialne mreže in telefon. Zelo težko je, ker po eni strani razumem, da imam zaradi njih travmo, po drugi strani pa mislim: "Ljubijo me." Čeprav me lahko ljubijo, če so mi to storili?

Nisem povedal o svoji diagnozi, ker obstaja resna stigma. Če govorim, gre le za depresijo, ne pa za PTSP, tudi zato, ker premalo vedo o slednjem in ga povezujejo izključno z vojno. Čeprav je moja depresija neposredna posledica PTSD in osebnostnih motenj. Depresija se obravnava z razumevanjem in menim, da je to velik napredek: pred štirimi leti, ko sem dobil prvo službo, je bilo vse drugače. Zdaj večina mojih prijateljev in kolegov ve, da je to resnična bolezen in ne »le lenoba«.

PTSP je daleč od te ravni razumevanja. Moj trenutni mladenič sploh ne ve, da zdravim PTSD, čeprav smo že dve leti skupaj. Ne razume, kaj je, zato mu ni smiselno govoriti o poškodbi. Ljudje se navadno skrivajo pred tem, kar se jim zdi preveč strašno; na primer, ko govorim ljudem o tem, kaj so mi storili njihovi sorodniki, pravijo: "Kakšna groza," in na to temo se ne dotikamo več, ne glede na to, kako pozitivni in skrbni so. Včasih se mi zdi, da je to le obrambna reakcija. Zdaj lahko pošteno govorim o PTSP samo s psihoterapevtom.

Ta motnja močno vpliva na moje odnose z drugimi - še posebej na romantične. Pred tem so me privlačili nezdravi posamezniki, ki so bili nagnjeni k zlorabi, kar je samo povečalo mojo poškodbo. Zdaj je še vedno zelo težko, da vzpostavim odnose z ljudmi, da jim zaupam. Kljub temu, da grem na delo, na tečaje, komuniciram s sodelavci, skoraj nimam tesnih prijateljev. Edina tesna prijateljica je dekle, ki mi je pomagala najti prvega terapevta. Pogovarjali smo se že dolgo časa, gradili odnose in me je razumela. Ne govorim veliko o internetu, toda pred kratkim sem našel nekaj novih znancev.

Lahko živite s PTSD. V mnogih pogledih mi je uspelo, ker sem se trudila, da ne bi bila odvisna od svojih sorodnikov, ker se jim nisem hotel vrniti. Vse moje življenje je bilo namenjeno ustvarjanju denarja in zagotavljanju stanovanj zase - za mene je bila to prednostna naloga. Zdaj sem se odločil povedati o svoji motnji v mnogih pogledih, ker želim drugim ljudem, ki trpijo zaradi tega, pomagati, da de-stigmatizirajo bolezen. Tisti, ki me poznajo kot uspešno osebo, naj vidijo, da se zdravim zaradi PTSD.

Oglejte si video: Annie Murphy Paul: What we learn before we're born (November 2019).

Загрузка...

Pustite Komentar