"Ljubim vse od daleč": Odrasli o razvezi staršev

LETO LETO V RUSIJI JE BILO PREBIVALSTVO - in okoli 600 tisoč razvez. Odnosi do poroke se postopoma spreminjajo, mnogi pari ne poskušajo več vzdrževati odnosov, ki so se izčrpali, ne glede na to, kako dolgo so bili skupaj in ali obstajajo skupni otroci. Res je, da slednja taka odločitev ne vpliva manj kot partnerji sami. Pogovarjali smo se s tistimi, katerih starši so se ločili, in spraševali, ali bi lahko preživeli ločitev svojih najbližjih, kako so zgradili njihov odnos do matere in očeta ter kako je to vplivalo na njihovo lastno življenje.

Starši so se ločili, ko sem bil star šest let. Jasno se spominjam dneva, ko me je o tem obvestil oče, vendar se ne spomnim, kakšne besede je prevzel, kako je pojasnil, zakaj. Ta novica je bila konec sveta - zelo zanesljiva nesreča. Potem sem še veliko let želel: da sta zopet skupaj očeta in mati.

Po razvezi sva se z mamo preselila k njenim staršem in bila je celo zabavna - res, samo jaz, ne moja mama. Bila je mrzla in nerad me je pustila na sestanke z očetom, vendar se nisem obrnila proti meni in ga nisem prepovedala videti. On (kot zdaj razumem) je poravnal krivdo z darili in zabavo, z njim je bilo zabavno in nisem čutila nobene zamere za uničeno družino. Sam sem ga nesebično ljubil in branil pred pogostimi očetovskimi očmi babice. Takrat sem imel popoln nabor starih staršev, ki so začeli tekmovati v ljubezni z mano, ljubosumni, boriti se za pozornost, vikend - tako je v nekem smislu ločitev množila ljubezen okoli mene z dvema. Prav tako je učil diplomacijo: bilo je težko ne raztrgati med sorodniki, dati vsakomur čas, da nikogar ne užaliti, in vsem dokazati, da je bil kljub vsem najljubši.

Kmalu je moja mama spoznala svojega drugega moža, preselili smo se v drugo mesto, veliko potovali, živeli v blaginji in harmoniji. Moj dedek mi je dal veliko: pokazal je svetu, vzbudil ljubezen do branja, dvignil potrebne kvalitete, motiviral in pomagal. Torej se je moja mati ločila od njega, kar sem doživela, morda celo težje kot ločitev od očeta. Študiral sem že na inštitutu in to zgodbo dojemal na odrasli način, s celo vrsto kompleksnih občutkov. Morda mi je ta razveza pomagala razumeti veliko o družini, o odnosu med moškim in žensko, o sebi.

Vsakič je bilo strašno in boleče, toda vse se je vedno obrnilo na najboljše. Odgovor je banalno "čas zdravi". Obup in apatija sta nadomestila koncentracija volje in kreten, nova faza v življenju, neodvisnost in neustrašnost. In vesel sem, da se nobeden od staršev ne more prenašati "zaradi" - to bi bilo le slabše. Zdaj popolnoma komuniciram s starši, možem moje druge matere in vsemi poznejšimi očetovimi ženami - tako zapleteno veliko družino. Imam dve majhni sestri iz očetovega tretjega zakona, ki še vedno ne razumejo, kako je mogoče, da sem tudi jaz očetova hči. Očka in mama še vedno komunicirata izključno s tetivami in uradnimi pozdrave.

Samo zapomni si čas, ko so se moji starši razvezali, ne bo delovalo, toda občutki, ki sem jih imel, so bila dve leti. Seveda se ničesar ne spomnim. Vse moje otroštvo me je obkrožala velika družina, zato se upravičeno štejem za "sina polka". Že v zavestni starosti sem spoznal, da nimam očeta, in sem ga vzel mirno: nekdo nima tete ali strica in nimam očeta - to se zgodi. Medtem ko sem bil v vrtcu in osnovni šoli, smo ga videli vsakih šest mesecev v zabaviščnih parkih in igralnih centrih, vendar sem ga ves čas dojemal kot prijatelja družine. Zadnjič, ko sva se srečala, ko sem bila stara deset let, zakaj sem po tem srečanju prenehala vedeti, ne vem, moji starši so končno prenehali govoriti.

Od takrat se že vrsto let ne zavedam, kaj se dogaja v življenju mojega očeta, niti s svojimi očetovi strani nisem nikoli komunicirala s sorodniki. Včasih sem sanjal, da se moj oče in jaz srečamo naključno in zelo podrobno sprašuje o mojem življenju. V resnici se je vse izkazalo za nekoliko drugačno. Ne dolgo nazaj me je na družabnih omrežjih nenadoma našel daljni sorodnik in me vprašal, ali želim govoriti z očetom. Nisem hotel.

Kaj mislim o vsem tem? Nobena okoliščina me ne bi ustavila pri komuniciranju z otrokom. Ampak to je škoda za mene tu ne zase, ampak za mojo mamo: družina je pomagala, vendar je morala veliko vprašanj mojega odraščanja, vključno s finančnimi, vzeti povsem na sebi. V tej zgodbi se ne počutim poškodovanega. Še več, pogosto se šalim na to temo: upam, da me vsaj "Papa Jones" ne bo pustil.

Starši so se ločili, ko sem bil star trinajst let. Vrnil sem se iz taborišča v Nemčiji in mama me je odpeljala v stanovanje moje babice - nekaj dni nisem popolnoma razumela, kaj se dogaja. Mesto je bilo majhno, ni mi bilo treba spreminjati šole in razreda. Ampak začel sem živeti z očetom skupaj, začel sem kuhati, čistiti stanovanje. Oče je bil tudi osamljen, skupaj z njim sva šla v karaoke: pel je "Cruiser Aurora", jaz pa "Reykjavik".

Moj najboljši prijatelj je menil, da zdaj živim predaleč (približno petnajst minut hoje) in počasi preneham komunicirati z mano. Zvečer sem jokala, mislila, da je moja mama kriva. Izgubil sem zanimanje za starše. Nekaj ​​let kasneje, ko sem leto dni zapustil državo, sem bil zelo vesel in nikogar nisem zamudil. S svojo mamo mi je uspelo vzpostaviti resnično toplo razmerje, ko sem šel študirati v Moskvo in postal starejši.

Zdaj komuniciram z mamo in očetom, med seboj sta - le občasno, ko je to res potrebno. Poleg mene imajo še vedno skupnega otroka - mojega brata - in še eno hčerko iz nove zakonske zveze. Zdi se mi, da so bili naši starši mladi in neumni in so začeli otrokove občutke obravnavati odgovorno le s prihodom tretjega otroka, po štiridesetih letih. Pred tem so z mojim bratom nenehno reševali svoje težave na naše stroške. Najbolj neprijetna stvar je bila komunikacija preko nas, prenašanje odnosa do nas (lahko jo opišete s frazo "Povejte očetu ..."). Seveda so nas ljubili, zaslužili denar za vse naše aktivnosti in potovanja, vendar so hkrati vedno odkrivali odnose. Zdaj sem zelo vesel, da so njihovi novi otroci doma popolnoma drugačni. Dekleta odraščajo z razumevanjem, da imam brat in jaz drugega očeta in mater. Moj brat živi z enim, potem z drugim staršem. Ljubim vse od daleč.

Starši so se ločili, ko sem bil star osemnajst let. Spomnim se, da sem bila na zmenku, mama me je poklicala, ni jokala, toda njen glas je bil čuden - prosila me je, da se čim prej vrnem domov. Nisem vprašal, takoj sem spoznal: mama je končno ugotovila, da ima njen oče še eno žensko. Dejstvo je, da se že več kot leto zavedam očetovega dvojnega življenja. Zdelo se mi je nemogoče, da ne opažam: moj oče je močno popil, odšel na čudna poslovna potovanja in ko je bil doma, se je zaklenil v sobo in se dolgo dolgo pogovarjal z nekom. Toda moja mama ni nič uganila. Varuje psiho: ljudje trmasto ne opazijo neprijetne resnice, čeprav je za druge očitno. Do trenutka, ko se je vse razkrilo, so bile razmere v družini nekaj let depresivne. Mama je šla na delo z glavo, njen oče je bil bolj odsoten, trpela sem zaradi nezmožnosti, da bi razkrila svojo skrivnost moji mami, moj brat je doživel težko prehodno dobo in nisem dobil nobene podpore. Že dolgo nismo imeli družine.

Tistega večera smo se mi skupaj zbrali doma in prvič v treh letih govorili. Izkazalo se je, da je očetova ljubica zanosila in da je bil prisiljen dokončno razrešiti situacijo - ne v našo korist. Še vedno menim, da je ta pogovor najtežji v mojem življenju. Starši so se hitro ločili in od takrat deset let niso nikoli govorili. Oče je odšel v novo družino in z bratom sva ostala doma z mamo, ki je dolgo in trdo živela skozi izdajstvo. Kot odrasla hčerka sem postala, kot da bi bila mati moje matere: tolažila, spodbujala, sovražila in prezirala očeta z njo.

Dolgo časa sem zanikal, da je starševsko razmerje kakorkoli vplivalo na mene, ker sem bil v času razveze zakonske zveze odrasel. Vendar sem potreboval več let, da sem spoznal posledice te poškodbe. »Bugs« so se začeli pojavljati v mojih poskusih gradnje odnosov z moškimi: paradoksalno, sem se odločil izključno za nedostopne, najpogosteje poročene. Dolgo sem preživel s psihoterapevtom, preden sem končno uspel razbiti ta scenarij. Kljub temu pa še vedno ne morem oprostiti očetu niti za to, da nas je zapustil, temveč dejstvo, da ni našel moči, da bi ustavil družinski pekel negotovosti in podcenjevanja, v katerem smo vsi živeli veliko prej. Redko komuniciram z očetom, nimamo tesnih odnosov. Prav tako se ne križam z ženo in otroki iz nove zakonske zveze. Mama je šla dobro - ponovno se je poročila.

Moji starši so se ločili pred osemindvajsetimi leti, ko sem bil star pet let, in moj brat je bil dve leti in pol mlajši. Vendar smo o njihovi razvezi izvedeli veliko kasneje, saj so se odločili, da bodo družino ohranili za otroke. Ko razpravljamo o tej zmešnjavi z materjo, vsi razumemo, da je to popolna nesmiselnost, saj so otroci prvi, ki trpijo zaradi ustvarjenega videza »vse je dobro, smo družina«. Oba starša začneta svoje, drugo osebno življenje. Otroci nekako vidijo vse vrste stric in tete, ki so kot prijatelji očeta ali matere. Toda ob šestih, sedmih, osmih letih smo še vedno razumeli, da če je stric v hiši, medtem ko je oče na poslovnem potovanju, je čudno. Če takoj, ko mama odide na poslovno potovanje, oče pripelje otroke k teti in jih prosi, naj se sprehodijo - to je tudi čudno. Otroci se pretvarjajo, da je to tako, vendar se dvomi. Mama in oče živita v različnih sobah in razlagata, da očka snores, mama pa mora spati dovolj, saj zelo trdo dela.

Ohraniti vidnost družine pri starših ni bila zelo uspešna: prepirali so se pred našimi očmi. Brat je dolgo časa zamahnil. Tiho sem sovražil svojega očeta. Toda en dan (že osem let) je mama še vedno govorila z nami in pojasnila, da ona in oče ne moreta več živeti skupaj. Že dolgo sva rjovela, saj sta oba v tem trenutku mislila, da delata tisto, kar je najbolje: mati je družino obdržala, in jaz sem bil tih, strah, da se bo počutila slabo.

Ko se je izvedba končala, je postalo lažje - spori so se ustavili. Toda sošolci so izvedeli za to - obstajajo različne situacije. Zgodilo se je, da so za njimi kričali dobronamerni: "Očetje!" Še vedno sem lahko sam, toda če sva bila z bratom skupaj, je postajalo temno v mojih očeh in boril sem se, ni pomembno, ali so ga fantje klicali ali dekleta. Moj brat je bil bolj zaskrbljen zaradi te situacije, mucanje ni odšlo, in jaz sem bil grozno prizadet zaradi njega.

Vem, da so bili dogovori, da je moj oče lahko komuniciral z nami, mama ni nikoli dala govorice na kolesih, ampak se je pojavil samo enkrat. Na začetku pomladi sem prišla čestitati bratu za rojstni dan in njegovo mamo 8. marca, a on je preprosto pozabil na mene. Mama mi je dala sladkarije, ki ji jih je dal, toda dobro smo vedeli, da niso namenjeni meni.

Odnosi med starši so popolnoma prenehali, prav tako ne komuniciramo s sorodniki na očetovski liniji: po razvezi so nas ti stari starši preprosto uničili. Kje je, kaj je z njim zdaj, nihče ne ve - samo nekaj govoric hitenja občasno. Vem, da imamo sestro in njeno ime je Ksyusha. Ko sem na ulici videl očeta: imel sem petnajst let, vozil sem se pri babici, videl sem moškega z vozičkom in spoznal, da je oče - vendar je pogledal stran in se pretvarjal, da ne opazi in tudi jaz sem šel mimo. V mojem telesu je tekel drhtaj, vržen sem v vročino - kako si lahko odvrnil stran od mene? Takrat smo že imeli osebo, ki je postala naš pravi oče: opravili smo postopek posvojitve, vendar se biološki oče ni pojavil na sodni obravnavi, čeprav je bil uradno povabljen.

Moj brat in jaz sva se držala v otroštvu in vse skupaj sva doživela - in zdaj samo ne polivamo vode. Seveda se igra staršev odraža v naši prihodnosti, odraščanju, komunikacijskem slogu, vedenju z nasprotnim spolom in kako gradimo lastne družine. Brat je ustvaril popolno družino. Ne skrbi za otroke in prepričan sem, da jim ne bo dovolil, da se potopijo v naše otroštvo. Moje družinsko življenje je bilo drugačno, toda to je druga zgodba. Najpomembnejše pa je, da z otroki odkrito in zaupno govorimo, da se ne izkaže, da vsak družinski član skuša narediti tisto, kar misli, da je najboljše, da se skriva in skriva nekaj drug od drugega - in na koncu vsi trpijo.

Starši so se ločili leta 1994, stara sem bila štiri leta. Ne spominjam se jih skupaj. Ko sem odraščal, sem starše vprašal, zakaj so se ločili - in slišal sem veliko različnih zgodb. Spominjam se maminih zgodb o tem, kako ji je bilo težko: vedno je bila sama z mano, njen oče je bil nenehno na delu, potem pa je začel piti. Na splošno je bilo za njo zelo težko, in na neki točki so vložili zahtevek za razvezo z besedilom "niso se strinjali z znaki."

Med razvezo sta se starša strinjala, da bom ostal pri očetu in babici, moja mama pa me bo videla ob koncu tedna. Ta pogoj je določil njen oče: morala je komunicirati z otrokom. Ne spomnim se, kako je potekal sam proces - ves čas sem živel doma, z očetom in babico, in za vikend sem prišel k mami, vedno ni živela daleč. Seveda, v otroštvu sem si želela, da bi bila moja mati ne samo ob vikendih.

Zdaj komuniciram z obema staršema. Tako se je zgodilo, da sem živel z očetom, dokler nisem bil star 17 let - dokler nisem diplomiral. Ko sem bil star petnajst let, je moja babica umrla in skupaj smo začeli živeti z njim. Imeli smo "veselo" življenje: piščalko solate, piščančjo juho za en teden - nihče od nas še posebej ne ljubi in ne zna kuhati. Mama je ekonomska - seveda sem imela primer pred očmi, vendar ne morem reči, da sem ji podobna. Če je ne vidite vsak dan, je za vas težje: vse se morate sami naučiti. Ko sem bil star sedemnajst let in šel na kolidž, sem se preselil k materi in očimu (poročil se je že drugič). Ko sem bil v četrtem letu, se je ločila in preselili smo se v njeno stanovanje. Po določenem času, ko sem bil star triindvajset, sem začel živeti ločeno.

Starši so vedno govorili, brez nekaterih grdih prepirov in konfliktov. Bili so skeptični drug do drugega, toda mirni. Toda moja očetovska babica me je kategorično zaničevala in me na kakršenkoli način postavila proti njej.

Do nekega trenutka sem mislil, da moj otrok nikoli ne bo odraščal v nepopolni družini, in rodila bi se samo, če bi bila 100% prepričana, da me otrok otroka ne bo zapustil. Potem sem odraščal in spoznal, da ne bo tako: ne moreš biti samozavesten v osebo. Zdaj ima rad in potem se nekaj zgodi, izgubi svojo ljubezen in želi oditi - in kaj, ga boste obdržali? Zdaj mislim, da bom rodila otroka samo, če sem prepričana, da lahko tudi sama zagotovim sto odstotkov. Iskren bo: ne vidim razloga, da računam na nekoga drugega kot na sebe.

Pogledam na družine, ki živijo skupaj zaradi otrok - redko so srečni, pogosteje je navada, skupno stanovanje, ki se ne morejo ločiti. Zdi se, da razprševanje in ohranjanje človeških odnosov ni najslabša možnost. Lahko ste starš in ni nujno, da to živite skupaj. Druga stvar je, da je otroke bolje začeti zares zavestno, da ljubimo to osebo - ker lahko samo ljubezen zmaga življenje. Zdi se mi, da sta imela mama in oče enako zgodbo: nista se zelo ljubila, zato je življenje postalo ovira. No, moj oče je imel takrat veliko dela: napisal je kandidatovo diplomsko delo in to mu je bilo verjetno bolj pomembno.

Moji starši so se ločili, ko sem bil star šest let. Razveza me je seveda prizadela negativno. Mama se je zdela hkrati mama in oče. Sprejel sem njen model obnašanja - super močna ženska, ki ne ve, kako in ne dopusti, da je šibka, kar močno ovira odnose z moškimi. Poleg tega sem živel v nenehnem strahu za svoje odnose in iskal moške v prototipu papeža, saj ni bil dovolj v njegovem otroštvu in mladosti. Izkazalo se je tako notranje protislovje: na eni strani ste majhna deklica, ki hoče biti poskrbljena, na drugi strani pa si je ne morete privoščiti. In seveda je bil občutek krivde, ker sem se smatral za krivega za razvezo zakonske zveze.

Starši po razvezi nikoli niso govorili. Že dolgo živim ločeno od matere, naša komunikacija je nevtralna in diplomatska. Oče je videl le redko, na srečanjih se je obnašal kot stari prijatelj in ne kot oče. Ločitev kot da bi luknjala v meni in se ne preraste. Stalno kesanje in osamljenost - to je tisto, kar vodi v nepopolno družino.

Pred štirimi leti je imel oče hčerko v novi družini - z njo imamo enaindvajset. Z njo ravna natančno tako, kot mi je manjkalo: odgovorno, pogumno - in hkrati uživa. Včasih se vprašate: zakaj sem slabši? Zakaj se starši ločijo in otroci trpijo? In zakaj tudi po več kot dvajsetih letih bolečina ne izgine iz tega?

Fotografije:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)

Oglejte si video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (April 2024).