"Ni dovolj dobro": dekleta o tem, ali naj se spremenijo zaradi partnerjev

Pogosto poskušamo navdušiti ljubljene z našimi interesi.in v njem ni nič slabega - ljudje na splošno vplivajo drug na drugega. Če pa se eden od udeležencev v razmerju ves čas spreminja na zahtevo drugega, je to lahko slab simptom. Pogovarjali smo se z več dekleti, ki so spremenili sebe ali svoje življenje zaradi partnerjev in odnosov, in ugotovili, kako se je za njih končalo.

Intervju: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Imel sem zelo neumnega mladeniča - toda ko smo začeli hoditi, se mi je zdel svoboden, ustvarjalen, sublimen in kozmičen. Vedno sem imel občutek, da nisem dovolj dober za njega. Poskušal sem deliti njegove poglede, bil je pripravljen delati na odnosih, da bi podprl svojega junaka v kakršnih koli težavah. Plačali oba v kavarni? Ok. Pojdite domov z vlakom zvečer? Ni problema. Zapri oči na dve uri pozno brez opozorila? Vse je v redu.

Približno šest mesecev kasneje sem se zaradi vseh teh manifestacij brezbrižnosti in neodgovornosti začel užaljevati, razburjati, skandalizirati. Na to, z intonacijo igralca Taganke, je odgovoril: "Nisem vas tisti, ki vas je razburil - da ste sami razburjeni." Redno mi je razlagal, da sem jezna, agresivna in bi lahko bila »kot Maryana, ki vadi jogo, ne jede mesa in se zelo mirno odziva na dražilne dejavnike«. Marianu je pogosto navedel kot primer. Sprva sem bila ljubosumna, potem pa sem dodala še druge primere - moške in ženske. Potem sem pomislil: kaj če je resnica? Kaj, če preneham jesti meso, lahko zmanjšam krutost na tem svetu in se naučim izogibati agresiji? In ustavil.

Spodbujal me je in se veselil. Počutil sem se svetlobe, nisem imel nelagodja. Tako je trajalo približno eno leto in pol. Zaprl sem oči za njegove prijateljice, s katerimi se ni ukvarjal s plesom, ali pa je govoril o vzvišenih zadevah. In potem se je izkazalo, da ni ideološka, ​​ampak le lažnivec: z mojim denarjem jih je obdelal s sladoledom in zvečer je jedel piščanca. Ko sem ga videl, je kuhal svoje kokošje nuggets. Zaokrožila je oči: "Kako je to? Piščanec?" Odgovoril je: "Veš kaj so narejeni, tam tudi ni mesa." Spoznal sem, da mu ne morem več in mu ne želim verjeti, celo laže samemu sebi. Po tem incidentu je še naprej zavajal v drugih stvareh. Razpadli smo in vesel sem, da se ta odnos ni razvil v nekaj resnega. Imam izkušnjo - in vegetarijanstvo, in komunikacijo z ljudmi, ki se jim je treba izogibati. Zaključeno: spremeniti se morate samo za sebe.

Človek je racionalno bitje, ki raste, razvija, prilagaja novim razmeram, se uči, spreminja. Toda vprašati in še bolj prisiliti druge, da se napačno spremenijo. Pravilno, da poiščete kompromis. Združljivost domačih vprašanj ima zelo pomembno vlogo v odnosih. Če je veliko nezdružljivih razlik, je bolje, da to čim prej ugotovimo in, če se ne morete strinjati, razpršimo.

Yana

Žrtvoval sem se v razmerju zaradi strahu, da ne bom zadovoljen z mano. Nisem opazil, kako se je ta občutek ustalil v meni: moj prostor je postal pomanjkljiv, prenehal sem govoriti o tem, kaj sem hotel, in se srečati s tistimi, ki sem jih zamudil. Ker je moj partner absolutno vse, kar je povzročilo ljubosumje ali nezadovoljstvo. Ne morem reči, da sem bila nekoč krotka, šibka, skladna - in v teh odnosih sem bil tudi kot tank. Potem pa se je zgodilo še nekaj drugega: zdelo se mi je, da sem blizu, ker me je bilo strašno, da me tako ne bi sprejeli.

Bilo je obdobje, ko nisem delal in sploh nisem mogel vstati. Vsakič, ko je bila budilka zazvonila ob šestih zjutraj, sem bila tako pripravljena slišati: "Spi, ljubezen, pripravil bom zajtrk zase in potlačil obleke." Ampak ne. Vstal sem. In skuhal ta zajtrk. In likal oblačila. In me je bilo strah vsaj enkrat poskusiti - kaj bi se zgodilo, če tega ne bi storil. Potem sem šel na delo. Moj delovni dan se je začel ob desetih ob osmih. Delali smo v bližini, pripeljala sem jo na delo in prišla k meni dve uri prej. In spet sem hotel slišati: "Oh sranje z njim, jaz bom končal sam", vendar ne. Težko je reči, zakaj sem nadaljevala s tem - najverjetneje zato, ker sem po njenem mnenju dobro poskrbel. Kot da bi te zajtrke in okvare ob šestih zjutraj zaslužil imuniteto za sebe, kar bi, kot v računalniški igri, zagotovo porabil za naslednje ravni interakcije z njim.

V zameno pa sem prosil svojega partnerja, naj preneha kaditi in na zabavah preneha piti velike količine alkohola. Najpomembneje pa je, da sem prosil, da se pogovarja z mano in da ne grem vase in ne mislim, da bi razumel vsako nezadovoljstvo brez besed. Pogovorite se za reševanje problemov skupaj, delajte na napakah in postanite najboljši. Prosil sem jo naj skupaj z psihologom.

Šest mesecev pozneje se je naša zgodba končala. Zdaj se sprašujem: kako me je dobil? Včasih sem mislil, da so odnosi neskončni metulji in ognjemet. Pred nekaj leti sem se približala odnosom kot čevlji: ali je udobno in se ne tresi od prvega koraka, ali pa je poslano na smeti. Zdaj razumem, da je to neskončno delo dveh partnerjev, predvsem pa pripravljenost na dialog in ne razmišljanje, da je napredek tako daleč, da so se ljudje naučili brati misli drugih. Spomnim se tudi zakramentalne fraze mojega psihologa: "Vpletamo se v odnos, da bi izboljšali kakovost življenja." Torej ni več ustrahovanja v sebi in partnerju.

Natasha

Po naravi sem napeta deklica - ne suh, bolj normostenik. Z vsem, kar je bilo v mojem videzu, nisem bil zadovoljen, bilo je kompleksov - toda že pri dvajsetih sem bil prepričan, da če ni mogoče zgraditi osebnega življenja, je vzrok v dveh centimetrih na pasu. Približno ob istem času je prišel človek, ki je namignil, da mu je všeč mršavi človek in dodal, da bi bil vesel, če bi izgubil težo. "Bingo!" - Mislil sem. Govorili smo le nekaj tednov, vendar se mi je zdel popoln, in z veseljem sem skočil na idejo o izgubi teže, da se je zaljubil. Glede navdušenja je bila sprememba enostavna. Za mesec sem izgubil težo od 53 do 45 kilogramov.

Sprva je resnično pokazal zanimanje. Toda začelo me je boleti, da je pohvalil mojo figuro, ne da bi opazil, da se dobesedno topim pred očmi. Bolj sem si želel pritegniti njegovo pozornost na sebe in poskušal doseči parametre modela, hladilnik, s katerim me je obravnaval. Ko je izguba telesne teže postala sama sebi namen, ni bilo zanimanja z njegove strani, kot sam. Očitno je čutil, da poleg njega ni zanimivo in ljubeče dekle, ampak negotovo ustvarjanje, ki trpi tudi zaradi motnje prehranjevanja. Kdo bi to želel? Prenehal je govoriti in šest mesecev kasneje je spoznal dekle, s katero se je poročil. Mimogrede, pametna je, vendar ni zelo tanka.

Ljubezen ni delovala. Ampak začel sem z anoreksijo. Kolegi so mi šepetali za hrbtom, da jemljem droge ali vprašam, katere prehranske tablete pijem. Mama je bila zaskrbljena, vendar ni razumela, kaj naj počne. Prijatelji so samo poskušali nahraniti. In potem sem spoznal, da iz izračuna beljakovin, maščob in ogljikovih hidratov in prehranjevanja nekaterih cigaret s kavo, izgubim občutek za realnost. Posledice so bile dolgo časa in s pomočjo psihoterapevta. Mislim, da če želimo skrbeti za svoje zdravje, notranji svet ali videz, bodo spremembe zagotovo. Če je motor spremembe želja, da nekoga zadovolji, iz tega ne bo ničesar, toda telo in psiha se lahko resno poškodujeta.

Nastya

Imel sem misli o selitvi še pred to zgodbo. Razmišljal sem o Londonu, Parizu, celo o Avstraliji, vendar ne o Moskvi. Rodil sem se v Leningradu in jaz do kosti - svinčeno nebo, melanholično razpoloženje in slog. Ampak v tindu, sem spoznal Moskovca, ki je bil na poslovnem potovanju v Sankt Peterburgu. Takoj, ko sem videl njegovo fotografijo, sem začutil, da se nam je zdelo, da poznamo tisoč let. Bil sem tako navdušen, da sem prvič pisal - vendar komunikacija ni uspela. Mesec dni kasneje je prišlo sporočilo. Odgovoril sem, in od takrat se nismo ločili: klici, glasovna in video sporočila.

Potem je prišel k meni za vikend. Vse je potekalo dobro. Obljubili smo, da bomo govorili o vsem, kar je nesrečno, in da smo zelo iskreni. Mesec je tekel drug do drugega za vikend, vendar to ni bilo dovolj. Poleg tega je vstopil v šolo, ki jo je sanjal celo življenje. Razumeli smo, da se ne bomo mogli videti v prejšnjem režimu in predlagal, da se premaknem. Do takrat mi je delo vodje kozmetičnega salona nekoliko zdesetkalo in sem se strinjal. In jaz sem redka strahopetec - mislim, da sem se strinjal, ker sem bil prepričan, da me moji starši ne bodo pustili nikamor. Vendar pa so se odpovedali enemu povpraševanju: takoj, ko gre kaj narobe, se vrnem. Na delovnem mestu se je vodstvo odločilo, da zapre svoj projekt, ponudili so mi, naj vodim novega, vendar sem to priložnost izkoristil in zavrnil.

Poglejte me s šampanjcem in solzami. Še vedno se spominjam tega kot najhujšega dne mojega življenja. Celo moj oče je jokal - no, jaz, seveda, skoraj do same Moskve. Partner me je spoznal in me odpeljal v mojo samski brlog. Začel je živeti skupaj. Ampak nismo uspeli rešiti enačbe iz vsakodnevnih trenutkov, moje psihološke travme iz gibanja in njegovega študija (to je ustvarjalno polje, zato je človek samo izpadel iz življenja). Smo ločeni drug od drugega. Sanjal sem o Petersburgu, jutri sem jokal pod odejo in študiral in delal v besnem načinu. Včasih nisem niti prišel domov, čeprav sem ga čakal z vročo večerjo. Zadel sem v čiščenju in kuhanju, ker ni bilo dela, in zdelo se mi je, da je moja dolžnost, da zgradim gnezdo. Nenavadno ga je razbesnelo. Ni razumel, zakaj sem sedel doma in ne hodil po Moskvi. In bilo mi je težko predstavljati bolj tuje mesto.

Bili smo še bolj oddaljeni, ko sem našel službo. Ko sva živela skupaj mesec dni, sva se razpustila skoraj minuto: nahranila sem ga z večerjo, sledila je druga prepira - in to je vse. Spali smo na različnih robovih postelje, skoraj obešeni z robov, samo ne skupaj. Bilo je grozno. Plakala sem dva dni. Teden dni sem našel drug dom, vedel sem samo eno stvar: vrniti se v Petersburg, da bi priznal svoj poraz. Kljub prošnjam družine sem ostal. V čast je bilo preživeti poskusno plačo, ko smo vstopali v povsem golo sobo. Vzel me je s stvarmi na novo mesto in začel pisati sporočila tisti dan.

Dve leti sta minili in ves ta čas komuniciramo. Zdaj vem, da so odnosi kolosalno delo in modrost. Ne smemo čakati na »moška dejanja« iz kinematografije, ampak na to, da sprejmemo osebo, kakršna je. Čudovito je, če ne bo storil dejanj, ne zato, ker jih pričakujete in je to potrebno, ampak zato, ker si to želi in čuti sam. Naša napaka je bila, da smo si izmislili podobo druge osebe in se nismo mogli spopasti z resničnim. Šele zdaj se učimo in se naučimo sprejemati drug drugega.

Masha

Moj partner me je začel »razbijati« še pred začetkom odnosa - in tako kompetentno, da sem od prve minute zdel normalno, kot da je edini način. Vse zahteve so zvenele kot dejstvo: "Morate iti v telovadnico," "Morate delati in zaslužiti denar, medtem ko ste mladi. Počivajmo kasneje," "Veliko porabite, za to nimamo denarja." Čeprav sem zaslužil več kot on, sem preživel največ pet do deset tisoč rubljev na mesec - na kavarno, taksi (in vedno skriva to dejstvo, da ne bi naletel na konflikt) in, ne daj Bog, oblačila. In ko je vzel posojilo v višini več kot milijon in pol, ne da bi se posvetoval z mano, sem bil brez krivde za kino in kavarno tudi jaz kriv. Takrat sem ostala brez dela in po njegovem mnenju je to dejstvo in ne posojilo povzročilo naše dolgove.

Vse spremembe so bile podane z bojem. Vsak moj govor o tem, kar se ne razumemo, se je skrčil na eno stvar - ne poskušam se spremeniti. Večkrat sem mu povedal, da nisem srečen. Spori so trajali do tri ali štiri zjutraj, vedno ob delavnikih, pred delom. Vedno sem se počutil krivega in jokal. Vsakič je poslušal, vendar je našel argumente v prid svojemu vedenju in pogosto se ni nič spremenilo. Ampak včasih sem videl, da je tudi on poskušal - to je bilo tisto, kar me je zavedlo, da je mogoče nekaj drugega popraviti.

V tem razmerju sem bil glina. Moji sorodniki in prijatelji so me prenehali priznavati, celo njegovi sorodniki so me vprašali, kaj sem z njim pozabil. Vsi naši prijatelji so mislili, da me tiranizira - toda ljubil sem ga. Odnos se je končal zaradi nezaupanja kljub dejstvu, da smo bili skupaj pet let in pol. Potem ko je neupravičeno pregledal moj telefon in ničesar ni našel, sem pobral stvari in kričal: "Prevaral si me, prišel ven", pozimi ponoči in nekako vzel taksi. Torej se je razšlo.

Dejstvo, da sem se zlomil, je močno ogrozilo moje samospoštovanje in sčasoma povzročilo težave pri komunikaciji z drugimi moškimi. Ne morem zaupati, panika strah pred odvisnostjo od druge osebe, menim, da sem nevreden ljubezni ali pohvale. Ampak potrebujem pomoč in to isto ljubezen, skrbim, čeprav nikoli ne glasno priznavam. Pred kratkim sem začel študirati s psihologom in trenerjem in spoznal, da se je vredno spremeniti zaradi sebe. To je sprememba, ne pa prekinitev, druga pa vas ne bo okrepila. Rast, izkušnje bodo pomagale. Ampak ne osebne zlorabe.

Dasha

Moj partner me je navdihnil, da opustim alkohol. Smešno je, ker sva se spoznala v baru: praznovala sem rojstni dan moje punce in pil čaj v baru. Skupaj smo stari dve leti in pol, od tega enega leta ne pijem alkohola. Moj partner ne pije vse življenje: poskušal je v mladosti in ugotovil, da mu kasneje ni všeč niti okus niti stanje. Poleg tega se od otroštva aktivno ukvarja s športom, opazuje prehrano in splošno zdravje. Povedal mi je, da ni razumel, kako lahko ljudje s svojim alkoholom pokvarijo svoje zdravje, ker o tem ni nič smešnega. V zameno sem pila predvsem v podjetju - s prijatelji, na zabavah, korporativnih zabavah. Poznavalec še nikoli ni bil. Partner ni predlagal ultimatov, ker alkohol ni vplival na naš odnos. Ampak približno leto kasneje sem si želela več zavedanja v življenju in se odločila, da uredim izziv zase - da se odrekam vsakemu alkoholu in vidim, kaj se bo zgodilo. Partnerica je bila navdušena in presenečena, ko je izvedela za mojo odločitev: nikoli je ni prosil in še toliko več ni rekel, da je to pogoj, da smo skupaj.

Izkazalo se je težje, kot sem mislil. Težko je bilo razložiti kolegom in celo bližnjim prijateljem, zakaj več ne pijem, če za to ni objektivnih razlogov. Ko sem odgovarjal, ni nobenih objektivnih razlogov za pijačo - praviloma so me poskušali nujno prepričati. Navdušenost drugih in izkušnje mojega partnerja so dodali odločnost in spoznal sem, da ne želim izpeljati izziva. Vesel sem, da sem sprejel to odločitev. Ne morem reči, da sem takoj izboljšala svoje zdravje ali se počutila bolje, vendar me veseli, da je eden od negativnih dejavnikov, ki vplivajo na moje zdravje, postal manj. Morda se bom s starostjo bolje počutil.

Zavračanje alkohola ni vplivalo na naše odnose in zagotovo jih ni poslabšalo - pobuda je prišla od mene, življenjski slog ljubljene osebe pa je postal navdih. Po mojem mnenju, ko lahko vaš partner navdihuje nekaj kul (igranje športa, uravnotežene obroke, potovanja), je znak skladnih odnosov. In če se vam ni treba nič drugega učiti - po mojem mnenju to ni zelo dober signal. Poudarjam, da govorimo o študiju in ne prisiljujemo druge, da nekaj naredijo ali da se nekaj odrečejo. Sprejmite drug drugega, kdo ste, nujni pogoj za odnos, vendar še bolj hladen, ko delite nekaj s seboj.

Fotografije: aliexpress, jollychic, loefflerrandall

Oglejte si video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (April 2024).