Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

"Jaz sem se zdel vitez": Kako dekleta raziskujejo svojo spolnost

manjšine se še naprej soočajo z diskriminacijo Medtem se paleta identitetnih, spolnih in spolnih opredelitev znotraj LGBT skupnosti spreminja. To se ne dogaja toliko v teoriji kot v resničnem življenju ljudi. Pogovarjali smo se z različnimi dekleti o oblikovanju njihove spolnosti in identitete, pa tudi o ljubezni in končnicah v besedah.

Od otroštva sem sovražila tradicionalne spolne odnose in jih fizično ne morem izpolniti. Ne, da so jim starši nalagali - bili so samo v naši kulturi. Veliko sem brala, vendar si nikoli nisem mogla predstavljati, da sem lepa dama, in menila, da sem vitez. Hotel sem biti moški in fizično me privlačijo ženske. Ko sem bil star štirinajst ali petnajst let, sem se nekako odločil rešiti, da nisem ženska (vendar ne človek), ker se ne povezujem s tipično ženskami. Nisem se mogla imenovati lezbijka, ker je lezbijka ženska, ki ljubi ženske, in jaz se nisem zdela ženska. Od šestnajstih do osemnajstih let sem bila neskončno zaljubljena v tri ženske. V tistem trenutku se nisem mogel niti predstavljati v romantičnem ali spolnem odnosu - to je bil pekel.

Kmalu sem se zaljubil drug drugega - skupaj smo že skoraj dve leti. Postopoma me je odnos z resnično živo žensko, ki me ljubi in feministično samoizobraževanje, odvrgla in mi veliko pomagala. Zdelo se mi je, da, če mi je v mejah enega spola neprijetno, to ne pomeni, da sem neporočena. Zdaj verjamem, da je spol kot družbeni konstrukt sranje in ne more biti nasilna struktura. Če od otroštva, da pokažejo na jabolko in izgovarjajo besedo "jabolko", potem je povezava med besedo in predmetom se določi. Od otroštva so mi pokazali ženskost in izrekli besedo "ženska". S tem se nisem mogel povezati - in znova in znova sem naredil to napako: "Če se ne povezujem s skupnimi idejami o ženskah, potem nisem ženska."

To je tudi način, kako pobegniti iz patriarhalne realnosti - kajti če se počutite kot ženska, vam je težje prenašati mizoginijo. Zdaj mislim, da sem ženska, preprosto zato, ker sem se rodila ženska, z vagino in imenom "Masha". Vse ostalo nima nič skupnega s to besedo. In če sem ženska in ljubim drugo žensko, potem sem lezbijka. Iz tega sem prišel do zaključka, da ne smemo pripeljati do tradicionalnih spolnih vlog in se pohititi s prehodom. Razmišljal sem o tem, vendar ga nisem začel, ker sem načeloma sovražil sebe in res ni hotel živeti. Če bi si naredil prehod, bi zdaj obžaloval.

V idealnem svetu popolne enakosti bi se morda spolnost pojasnila zgolj biološko na Kinseyjevi lestvici. Toda mi smo družbena bitja, družbene institucije vplivajo na našo osebno izbiro. Morda je orientacija bolj izbira kot biološka resničnost. Toda tega ne morem potrditi ali zanikati, saj čistosti eksperimenta nima tega idealnega sveta.

Pri šestnajstih ali sedemnajstih sem se odločil, da sem moški, ker nisem bil lep, da sem imel »moško dušo« in da so mi bila všeč dekleta. Resno sem načrtoval operacijo, spremembo dokumentov in videza. Na srečo ni bilo enostavno izvajati, čeprav sem se potrudil kar najbolje. Po nekaj letih sem bil »lepši« in se začel identificirati kot agent. Pri enaindvajsetih sem se končno pojavil kot ženska, srečal se je s feminizmom in se me je ustavilo. Zdaj pogosto mislim, da sem nekoč bil v takšnem obupu, da sem lahko šel v ekstremne ukrepe, ogrozil svoje zdravje, prihodnost in življenje, samo zato, ker nisem izpolnil pričakovanj drugih ljudi.

Zdaj se imenujem lezbijka, vendar mislim, da to ni povsem res. Moškega in moškega spola se ne počutim zavrnjenega ali nevšečnega, temveč tisto, kar socialni spol pri moških dela, je zame gnusno. Resnično, privlačen sem predvsem za ženske, in ko gre za moške, imam temno temne razmere. Seveda obstajajo izjeme, vendar sem opazil, da se nanašajo na moške, ki imajo tako imenovane ženske lastnosti.

Ne vem, ali se spolna usmerjenost spreminja skozi vse življenje. Morda sčasoma preprosto pridemo do tega, na kar smo vedno imeli predispozicijo. Hkrati sem prepričan, da spolne usmerjenosti ni mogoče spremeniti s silo - z močjo misli, s "korektivnim" posiljevanjem, s psihiatričnim zdravljenjem. Prav tako nisem zagovornik ideje o različnih spolih. Zdi se mi, da se tisti, ki jo podpirajo, preprosto prilagodijo stanju stvari, namesto da bi se spopadali s spolnimi predsodki, mizoginijo in diskriminacijo.

Pri štirinajstih sem spoznal dekle, ki je študirala pri meni kot umetnik, in takoj smo postali prijatelji. Preveč tesen. Bila sem dobesedno obsedena z njo, povedala vsem, kako dobra je, nisem mogla čakati na srečanje. Toda nikoli nisem prišel v misel o tem, kaj se dejansko dogaja, dokler se nekdo ne bi šalil, da sem se zaljubil v njo. Tedaj se mi je zgodilo, in takoj po tem sem začel dolgo obdobje samo-sovraštva in samoprepustnosti. Sram me je bilo dejstva, da mi je to dekle zaupalo, komuniciralo z mano in do nje imam »umazane« občutke, »vulgariziranje« našega prijateljstva. Strah me je bilo razočarati svoje starše, strah me je bilo, da bi kdo drug izvedel, mislil sem, da nisem vreden življenja, da sem nekakšen "defekten".

To je trajalo dolgo časa, dokler nisem imel interneta po telefonu in nisem našel podobno mislečih ljudi na internetu. Potem so bile vse ankete všeč yaoi (manga in anime žanr, ki prikazuje homoseksualne odnose med moškimi. - Ed.). To je bilo prav to, kar so jim bili všeč, ne preveč poglabljali v bistvo - modno je bilo predstavljati splet kot moški. Zame je postalo nekaj psihološke obrambe: zdi se ti kot ti in ne čisto ti. To je omogočilo dekletom, da se spogledujejo v dopisovanju z dekleti, vsi so se pogovarjali o spolu sogovornika, vendar niso izrekli premislekov na glas. Bilo je strašno, sramotno in celo gnusno, da bi celo razmišljala o pisanju sebi odprto v svojem imenu. Zdaj razumem, da je bil to velik pozdrav iz notranje mizoginije. Postopoma sem se še vedno odprl in sprejel, da sem dekle. In da imam samo dekleta.

Po nekaj letih sem prišel do sramne harmonije s sabo. Diplomirala je iz šole, se preselila v Sankt Peterburg, kjer je študirala in se pogosteje srečevala s starejšimi in moškimi. Zahtevki, ki se končajo z besedno zvezo "Ti si dekle", je takoj postalo neverjetno veliko. Izkazalo se je, da dekle ni kul, vsakdo vas poskuša prepovedati, da so zapakirani v neprijetno škatlo, očitno se štejejo za šibke in neumne, ne da bi dokazali nasprotno. Toda fantje so povsod na cesti in čast. Mislil sem: morda sem še fant? Ampak nisem se res počutil kot fant, samo iz dveh možnosti sem izbral tistega, ki se mi je zdel bolj ugoden.

Moji poskusi, da bi poskusili to vlogo, so se končali precej hitro - spoznal sem drugo dekle in mi je odprla oči s samim dejstvom njenega obstoja. Bila je ostra in duhovita, vedela je vse na svetu, vedela je, kako se trkati, in kljub različni starosti me je obravnavala kot enako. In bila je visoka metra z zaporko in pravkar oboževanimi mladiči. Bilo je neverjetno. Ali ste lahko "človek" in ljubite ljubke stvari? Ali ste lahko dekle in ostro odgovorite? Ali ni samo dva stola na svetu?

Zato sem postopoma začel prihajati do ideje, da je spol konstruktor in da se lahko samo odločimo, katere podrobnosti želimo sestaviti. Potem je bilo še eno presenečenje. Ko sem zapustil šolo in odšel na delo v kavarno, sem srečal enega in se zaljubil v njega. Oh, kaj je bilo potem! Kdo bi si mislil, da obstaja takšna stvar, kot je notranja heterofobija, če jo lahko tako imenujemo. Zlomil sem novo. Torej je bilo vse zaman? Vse to trpljenje, muke? Torej sem še vedno prekleto naravnost? Bilo je smešno, čudno in strašno. Zdaj me je najbolj strah, da sem "navaden". Da so vse to samo najstnice, ki nič ne pomenijo, zdaj pa se je vse ustalilo in končno sem našel stereotipno žensko srečo.

Moral sem poslušati svoja čustva. Na koncu sem spoznal, da sem v resnici vedno všeč fantje, preprosto sem se prepovedal, da bi jim posvetil pozornost. Klical sem se kot lezbijka, zožil sem krog zaznavanja, kot da bi v okencu v iskalnem polju vtaknil kljukico - »prikaži samo dekleta«. Spoznal sem, da imam preference, okuse in drugačne kriterije, ki ljudem omogočajo, da se štejejo za zanimive in privlačne, vendar načeloma spol in spol niso tako pomembna za mene. Guglala sem in ugotovila, da se to imenuje panseksualnost. Prav tako sem se naučil, da je moja nepripravljenost spolnosti aseksualnost. Če bi mi te informacije prišle prej, iskanje ne bi bilo tako nerodno in boleče, s kupom napak in muk.

Po mojem mnenju se spolna usmerjenost ne more spremeniti, temveč se spremeni "oznaka", ki jo zlepite na nas, odvisno od naše zavesti in stopnje refleksije.

Sprva sem začel opaziti, da imam rada dekleta. Potem se je obrnila k akciji - začela je iskati znance z ljudmi, kot sem jaz. Ni dvoma - očitno sem lezbijka. Toda ko sem prekinil z žensko, s katero sem živel nekaj več kot dve čudoviti leti, sem se zaljubil v moškega. Misel: "Wow, in to se zgodi!" In jaz sem se poročil z njim - potem sem bil star osemnajst let. Poroka ni trajala dolgo, ampak to je druga zgodba.

V življenju lahko za sebe odkrijemo vse več novih vidikov spolnosti in uživamo v njih, a prej odprte strani ostanejo z nami do konca. Zdaj lahko rečem, da sem biseksualka, ampak dekleta mi je bolj všeč. Res je, da mi ni všeč, da se imenujem biseksualec, se mi zdi, da je etiketa. Vse se mi je zgodilo iz ljubezni, vendar je bilo »hetero« ali »homo« - nikoli ni bilo pomembno.

Seveda so se pojavljale težave z vsemi vrstami ne tako prijetnih ljudi, ki so iz nekega razloga mislili, da se lahko povzpnemo k meni z ocenami moje seksualnosti. Toda to je bil velik plus - naučil sem se graditi meje.

Imel sem šestnajst let, ko sem prvič resno pomislil, da bi mi bili všeč ne samo fantje, ampak tudi dekleta. Družina in notranji krog sta bila precej strpna, pa vendar nisem mogel verjeti, da ne morem biti heteroseksualen.

Ne vem, da sem se zaljubil v dekle, vendar ni bilo lahko priznati. Že več kot leto dni sem živel v negotovosti, ko sem poskušal razumeti, kaj resnično čutim. Težava ni bila toliko v notranji homofobiji, ampak v odnosu do žensk in predvsem do lezbijstva. Svet sem zaznal skozi prizmo teh vzorcev in skušal ženske obravnavati kot moške okoli njih. Svoje obnašanje sem poskušal preizkusiti na sebi, vendar sem razumel, da mi sploh ni ustrezal, zato me je bilo strah, da sem izumil svojo željo po dekletih. Po drugi strani pa sem poskušal zanikati možno privlačnost za moške in se soočil z notranjo bifobijo.

Zdaj definiram sebe kot biseksualca. Prebral sem veliko člankov in naredil veliko samoanalize, čeprav je bilo obdobje obotavljanja relativno neboleče. Drugi se soočajo z okoljskim pritiskom zaradi homofobije in se začnejo sovražiti. Mogoče se bo kaj drugega spremenilo, vendar mislim, da ne bom nikoli prenehal biti biseksualen. Tudi če me en seks začne privlačiti bolj kot drugi - se je to že zgodilo - ne morem ga odstraniti iz svoje zgodbe.

Ko sem imel štirinajst let, sem takrat gledal eno izmed najbolj priljubljenih televizijskih oddaj, aktivno sem se srečal in se pogovarjal na družabnih omrežjih ter se naučil kaj je fanfiction. Eden od mojih prijateljev na internetu mi je poslal dve umetnosti in umetniško fantastiko, kjer sta bila predstavljena kot par. Zavrnil sem branje in gledanje - zdelo se je, da je "napačno" in celo strašilo. Toda nekega dne sem med branjem drugih del slučajno naletel na tisto, kjer je bila opisana ljubezenska zgodba med dvema mojima najljubšima likoma. Oba sta bila moška in njihova zgodba je bila tragična. Odločil sem se, da dokončam branje do konca - pomislil sem, da bom hkrati dokazal svojemu prijatelju, kakšna nesmiselnost je to. Ampak na koncu mi je bilo zelo všeč in ne samo zaradi dobrega zapleta. Sram me je bilo, ampak kot da sem odkril. Ali lahko obstaja ljubezen med ljudmi istega spola? Bilo je razburljivo.

Prijateljem sem povedal o tem in nepričakovano mi je bil všeč moj novi hobi. Aktivno smo delili vsebino med seboj, celo sami smo risali in pisali. To je bilo za nas razodetje, da so istospolni odnosi najprej ljubezen in ne, kot je mama rekla v otroštvu, slaba in napačna.

Po nekaj letih sem spoznal, da mi je dekle všeč več kot le prijatelja. Nekaj ​​časa sem razmišljal o tem, nisem ničesar priznal sam in čakal, da bo minilo. In potem sem jo sprejel, ker če se drugi ljudje v resničnem življenju ljube med seboj, ne glede na spol in spol, če jih podpiram in varujem, zakaj potem ne morem biti oseba, ki ima rad ne samo moške, ampak tudi ženske? Imamo majhno mesto in skoraj nisem nikomur povedala. Toda že takrat sem spoznal, da sem najverjetneje biseksualka. Potem mi je prijatelj nenadoma priznal, da je praktično žaloval, da so ji všeč ženske. Podpiral sem jo. Bila sem celo strah, da si predstavljam, kaj bi se zgodilo, če bi ji povedal o sebi - lahko postanemo par in zelo težko ga bomo skrili.

Ta izkušnja mi je pomagala najti tisto, kar imam zdaj. V razmerju sem z dekletom pet let, skupaj živimo eno leto. Še vedno se identificiram kot biseksualka, s svojim partnerjem se počutim udobno. Seveda je bila moja strast za poševnico infantilna in romantična, toda to me je pripeljalo k moji punci in mi pomagalo spoznati svojo spolnost - mislim, da se s časom ne bo veliko spremenila. To je z vami za vedno, za vse življenje.

Fotografije: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)

Oglejte si video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Oktober 2019).

Загрузка...

Pustite Komentar