Kako razpravljati o razmerju, če partner zapusti pogovor
Besedilo: Victor Bogomolov
Kako se pogovoriti s partnerjem o težavah če ni navaden razpravljati o odnosih? In kaj storiti, če želite razpravljati o nekaterih razmerah, partner pa zapusti dialog? Ta vprašanja se v glavnem nanašajo na ženske v heteroseksualnih odnosih. Ker sta moškost in ženskost družbeni konstrukti, je z njimi povezanih veliko receptov. Po njih moški ne bi smeli pokazati čustev, biti "mehki" in "ženski", zato pogosto poskušajo pobegniti iz dialoga ali menijo, da je "spoznavanje odnosa" neprijetna in nesmiselna stvar. Po drugi strani je ženskost deloma zasnovana na ideji, da bi ženska morala več pozornosti posvetiti odnosom, bolj skrbeti za njihovo ohranjanje in si prizadevati za njihovo ohranitev.
Čeprav te ideje resno vplivajo na moške in ženske, so na srečo v resnici stvari nekoliko bolj zapletene, saj ima vsak od nas nekaj, čemur nasprotujemo vplivom kulturnih in spolnih stereotipov - predvsem osebne izkušnje z ljubeznijo v družini staršev. Praksa kaže, da partner v heteroseksualnih odnosih ni vedno moški. Tudi istospolni pari niso zavarovani zaradi dejstva, da se bo eden od partnerjev ali partnerjev pogosteje izogibal razpravljanju o odnosu.
Prva pomembna ideja, ki bo pomagala napredovati v tej situaciji: partner ima svoje razloge, da ne razpravlja o odnosih ali razmerah, ki so z njimi povezane. V idealnem primeru bi tak pogovor lahko začel s takšnimi besedami, vendar ni vse tako preprosto. Reči: "Vem, da imate svoje razloge, da ne govorite o tem," in verjeti v to sta dve različni stvari. Eden glavnih razlogov za izogibanje pogovoru o takšnih temah je strah. Zelo pogosto na psiholoških posvetovanjih eden od partnerjev pravi, da je bil, ko je zadnjič govoril ali odprl, drugi zelo jezen. To pa vodi k dejstvu, da se partner začne upravičevati: "No, kaj praviš, res je pomembno, da vem tvoje mnenje, vendar se z njim ne morem vedno strinjati." To je slepa ulica.
Spomnite se, kako so starši v otroštvu in mladosti želeli, da jim zaupate in povejte, kolikor je mogoče, in kako so se odzvali, ko ste jim povedali resnico. Najverjetneje so vas prekleli in kaznovali, ko so slišali stvari, ki so jih prestrašile. Tako zelo hitro otroci in mladostniki razumejo, da je vredno povedati in katere vidike življenja je bolje skriti pred svojimi sorodniki. Seveda se odrasli partner ne boji, da ga boste kaznovali. Lahko pa se skuša izogniti, da bi se moral razburjati, žaliti ali razjeziti.
Če greste globlje, potem je strah pogosto takšno čustvo kot sramota. To je ena izmed najbolj uničujočih čustev - naredi osebo, ki želi izginiti, stati mirno, skriti, da ga ne vidi. Sram se razlikuje od krivde v tem, da oseba čuti, da je sam po sebi slab in da ni storil ničesar slabega. Sram je zelo težko prenašati čustveno in fizično, zato se ljudje pogosto umaknejo sami vase, da se izognejo tej izkušnji ali najprej napadajo in se branijo.
Sram je tudi sram. Nikoli ne poskušajte pripeljati osebe do "čiste vode", rekoč: "Sedaj ste sram!"
Za moške je eden od pogostih sprožilcev sramote občutek, da je vaš partner nesrečen, da je razburjena ali trpljenje. V tem smislu je lahko pogovor o odnosih znak, da je partner vznemirjen zaradi nečesa, kar pomeni, da je z moškim nekaj narobe, začeti se je izkazati kot slabo. Po drugi strani pa se lahko pogovor o odnosih in izkušnjah šteje za »ne moškega«. Moški pogosteje rešujejo probleme, ki jih družba opredeljuje kot "moškega", na področju občutkov, izkušenj in odnosov pa se lahko počutijo premalo kompetentni ali pogumni - in to lahko pripelje tudi do sramote. Zelo pogosto so moški zaščiteni pred sramoto z jezo.
Če dobite vtis, da se partner, ki se odmika od pogovora, izogiba odgovornosti, je smiselno bolje razumeti situacijo in pomen, ki se v njem skriva. Druga možnost, ki se pojavlja pri moških in ženskah, je, da se previdno obtožite: "No, ja, jaz sem strašna oseba, ki vam je uničila življenje." Tako se lahko izognete tej boleči, ponižujoči izkušnji, da ste slabi v očeh vašega partnerja, da morda ne boste imeli pravice do obstoja v nekem drugem vesolju. Morda se zdi, da pretiravam, toda v sramoti so vložki vedno čim višji - za razliko od krivde, kjer lahko popravite to, kar ste storili, je sramota propad: "Tako sem slaba, da nisem vreden biti s tabo." Pomembna značilnost sramote je, da je sramota tudi sramotna. Zato nikoli ne poskušajte pripeljati osebe do "čiste vode", rekoč: "Sedaj ste samo sram!" Tako boste bolj verjetno popolnoma prekinili stik, povečali sramoto in okrepili izogibanje obnašanju vašega partnerja.
Kaj je protistrup za sramoto? Pozitivne povratne informacije, samo-razkritje in iskrenost z vaše strani. Za večino moških je pomembno, da je partner srečen. Zato, ko veste, da je resnično zainteresiran za vaše dobro počutje, priznavate vrednost partnerja. Pravzaprav je sporočilo: "Vem, da si dobra oseba in da me skrbi," je tisto, kar "raztaplja" sramoto. Če prvi del sporočila potrjuje vrednost partnerja in njegove pozitivne namere, se lahko drugi osredotoči na vašo potrebo po stiku, razpravi in občutku »mi«.
Spretnost, ki lahko pomaga ustvariti bolj zaupanja vredno okolje za samo-razkritje in pomaga odhajajočemu partnerju, da se pogovori, je mehka. Zmehčanje pomeni, da lahko izrazite misli in izkušnje, ki vas motijo, mirno, počasi in postopoma, hkrati pa razkrivate in prikazujete svojo ranljivost. Upočasnitev, umiritev in ublažitev je tisto, kar vam omogoča, da odstranite občutek grožnje v odnosu. Seveda je taka interakcija nemogoča na poti, v naglici ali v situacijah, ki zahtevajo, da vi ali partner razdelite pozornost. Ublažitev pomeni, da delite in ne krivite ali zahtevate. Delite svojo ranljivost in strahove, na primer: »Bojim se, da se bomo, če se ne bomo o tem pogovarjali, odmaknili drug od drugega,« »Ko se prepustiš sebi, se začnem dvomiti v sebe. Počutil bi se bolj samozavestno. "
Vse to se morda zdi zapleteno. In to je zelo težko, vendar je zelo pomembno, da lahko govorimo o tem, kaj vas moti v odnosu in formulirate, kar potrebujete. Če se eden od partnerjev umakne, drugi pa se noče poskusiti s čustveno »znova združiti« z njim, par izbere nevaren in, nenavadno, nestabilen kompromis, ki se kasneje skoraj vedno spremeni v dodatne težave. Mit, da so v prometu preprosti ljudje, je eden najbolj škodljivih. Vedno bo nekaj, kar vas lahko moti v partnerju in partnerju v vas, vendar dokler ne postane groženj, lahko oba vedno odprta in tvegata.