Kontrolni seznam: 5 znakov, da ste preveč kritični do sebe
Besedilo: Yana Shagova
Da bi lahko videli svoje napake ob strani in priznali napake, Kritično do svojih dejanj je nedvomno pomembna kakovost. Razen, če seveda ne prečka meje, nad katerimi se začne samedizem in nezmožnost, da bi se veselili svojih uspehov. Govorimo o znakih, ki vam bodo pomagali razumeti, da ste preveč strogi do sebe. Ne pozabite, da se ne smete bati obrniti na strokovnjaka, če menite, da ne morete sami spremeniti situacije - in glas notranjega kritika je še vedno preglasen.
1
V primeru neuspeha, notranji glas pravi: "To je tisto, kar potrebujete!"
Kot možnost: "Kaj si želel (in?)", "Kaj misliš o sebi (a)?", "Ni bilo vredno in pričakujem, da bo uspel." Na splošno, na žalost neuspeha, so dodane še druge težke občutke: sram, krivda, občutek lastnega neuspeha in celo strah.
Zakaj se to dogaja? Pogosto je ta »notranji glas«, s katerim se pogovarjamo, glas naših staršev, saj so se odzvali na naše in naše lastne neuspehe. Mnogi očetje in matere so to izrazili z besedami (»Kje je bila tvoja glava?«, »In jaz sem ti rekel!«, »Moral si misliti že prej!«), Nekateri - dokazujejo razočaranje, hladnost ali preveč skrb za vsakega dva in praske na koleno .
Tak odnos do neuspehov se ne ujema z razmerjem: absolutno vse je napačno in neuspešno, to je običajen del življenjskih izkušenj. Prav tako je sramota, da čutite, da vam v določenih poslih ni sreče - to pomeni, da se vsak dan krivite za popolnoma naravno situacijo. Še več, takšna reakcija zmanjšuje učinkovitost vsakega usposabljanja in nas preprečuje, da bi se prilagodili okoliški realnosti. Sram in strah se trudimo, da se izognemo na vse načine - kar pomeni, da se bomo v takšnih primerih trudili, da se izognemo novim izkušnjam, priložnosti, da vstopimo v nove kroge in druge situacije, kjer lahko potencialno padete.
2
Dosežki v življenju so razdeljeni na "nominacije" - drugi pa vedno zmagujejo
Športni ste, vendar je kolega še vedno športnejši od vas. Všeč vam je način, kako izgledate, vendar je način, kako izgledata ti dve prijateljici, zagotovo boljši. In eden od njih je bolj izobražen kot ti in ti je všeč tvoj okus bolj kot tvoj, in tako naprej. Primerjate enega (ali enega) sebe z ducatom ljudi: po videzu, z najbolj, z vašega vidika, lepim, na področju kariere, z najuspešnejšimi (poleg tega pogosto s tistimi, ki so imeli druge začetne pogoje v življenju). na področju športa - s tistimi, ki se že vrsto let ukvarjajo z njim, brez kontraindikacij za zdravje in podobno.
Pravzaprav je to "tekmovanje" preprosto kruto ravnanje s samim seboj, ker boste očitno izgubili. Ne morete premagati ducat ljudi v vseh svojih najmočnejših lastnostih in je nesmiselno čakati od sebe. Izkazalo se je, da ste sami preklinjali za to, kar je naravno - namesto da se osredotočite na to, kar že delate dobro.
3
Pomanjkanje uspeha se zdaj izenačuje z neuspehom
Izkazalo se je, da moraš stati še vedno zelo hitro. Izgubil sem kariero - zapustil sem šport in prijatelje, začel delati - zaslužil sem malo, odšel sem na porodniški dopust - nimam časa za nič drugega. S tem pristopom se je težko veseliti uspeha: vedno gremo na idejo, da je na drugih področjih »nedokončana«.
Morda imate veliko želja, vendar so sile, čas, denar in drugi viri omejeni. Hkrati pa ni mogoče biti odličen starš, delati polni delovni čas, večkrat na teden se ukvarjati s športom in se vsak dan naučiti nekaj novega. In to je povsem normalno: če ste zdaj osredotočeni na eno stvar, nihče nima pravice, da bi vam očital, da ste "obešali" druga področja. Dobro bi bilo, če se ne bi očitali sami sebi.
Poleg tega ne morete doseči vseh ciljev, tudi če aktivno delate, da jih dosežete. Na primer, „izboljšanje zdravja“ je nekaj mesecev in včasih tudi nekaj let. Lahko se naučimo govoriti popolnoma neznan jezik v letu ali dveh, vendar komaj v enem mesecu. In če se ves ta čas počutite "slabše" ali "slabše", to preprosto pomeni, da boste porabili leto ali dve v povsem prazni samopomoči.
4
Vi ste neobčutljivi na pohvale, vendar pa veliko pozornosti namenjate kritiki.
Domneva se, da se na negativne spodbude odzivamo v povprečju močneje kot na pozitivne, tako da, če slišite eno pohvalo in eno kritično pripombo, ki vas je še več, ni nič presenetljivega. Ampak, če ste v toku pohval in odobritve ocen, zgrabite en sam negativen in potem dolgo skrbite za to in ne morete niti obrniti svoje pozornosti na to, koliko ljudi je ocenilo vaš uspeh, je morda stopnja kritičnosti precej višja od povprečja.
Običajno, ko so to sami odkrili, se ljudje začnejo sami skrčiti tudi za "premalo pozitivnega razmišljanja". Poskusi, da tega ne storiš. Takšnih reakcij ne moremo regulirati s silo volje - tega ne počnete, ker ste »dolgočasna« oseba, ki v vsem vidi temne strani. Deloma je odvisna od vrste živčnega sistema, deloma - oblikovanega v otroštvu. Če bi se starši mirno in s humorjem odzvali na neuspehe in cenili uspeh, bi ljubezen ljubila pohvale in bolj mirno sprejela kritike. Če pa ste v svojem dnevniku prejeli ukor ali manšeto za vnose z rdečim peresom, petice in zmagovalne tekme pa so bile samoumevne, ni presenetljivo, da je bila psiha navadena, da vidi grožnjo v kakršni koli kritiki.
V odrasli dobi lahko poskusite postopoma "premakniti" ta filter, da zaupate pohvalam in prijetnim pregledom. Ampak za to potrebujete nekaj stvari. Prvič, potrebno je veliko potrpljenja in empatije do samega sebe. Ne "Spet sem se spremenil v žalostno sranje! Kdaj se bo končalo?", Ampak "Kakšna škoda, da me je kritika tako zelo prizadela, res je bila neprijetna. Ampak spominjam se, da so se nekateri ljudje obnašali drugače in me podpirali." Drugič, morate zagotoviti varno okolje. Če imate zelo konkurenčno in strupeno ozračje na delovnem mestu, v času spletk in kolegi iz sosednjega oddelka lahko nadomestijo, ignorirajo obrekovalce in pazite le na pozitivne, ne bodo najvarnejša strategija. Če v prijateljskem ali romantičnem razmerju obstaja redna čustvena zloraba, je tudi zanemarjanje in skrb za dobro tudi nevarno.
5
Ob podrobnejšem pregledu uspeh vedno izgine.
Vsi briljantni dosežki, o katerih ste sanjali, se v resnici izkažejo kot prazna igračka za božično drevo: in ne sveti tako svetlo, in veselja ni. Še enkrat, to ni zato, ker vaš uspeh ni dovolj. Pogosto ljudje, ki se tako počutijo, nasprotno, občudujejo tiste, ki jih obkrožajo, s svojo trmastostjo in resnično impresivnimi rezultati v vsem, kar prevzamejo. Ampak oni sami, na žalost, ne morejo videti svojega uspeha in se veselijo.
To se zgodi zato, ker je občutek ponosa v sebi, občutek, da je njihov uspeh zaslužen, za njih blokiran ali celo zlomljen. Običajno je družinska zgodovina takih ljudi zgodovina nasilja v družini, nespoštovanje njihovih občutkov, pogosto od otroštva in vse življenje. Verjetno je, da so odraščali v družini, ki je živela po modelu preživetja: dolgoročni načrti, ambicioznost, postopen razvoj niso bili cenjeni, minimalne osnovne potrebe pa so bile srečne. Običajno nihče ni skrbel, da bi imel otrok briljantno predstavitev o današnji zgodovini, saj so bili odrasli zaskrbljeni, ali bo ta mesec dovolj denarja za hrano. V takih razmerah mora biti otrok zdaj "udoben" in ne sme ovirati odraslih pred preživetjem. Nihče ga ne uči, da bi se veselil nekega uspeha, ker nihče pogosto ne opazi tega uspeha.
Za ponovno vzpostavitev občutka legitimnega ponosa v sebi, zmožnosti, da se veselimo v teku, je potrebno dolgotrajno in trdo delo. Simpatični in sočutni odnos do sebe, postopno opuščanje stalnih notranjih "udarcev" in ponižanje pomaga. Pomaga pri ponovnem premisleku o družinskih stališčih: ali je nepazljiv in samokritičen odnos pomagal nekomu uspeti? Kako učinkovit je bil model preživetja, sprejet v družini (še posebej, ker je pogosto prisoten tudi takrat, ko ni resnične potrebe po preživetju in je položaj bolj udoben)? Je res, da občutek sramu in strahu motivira, veselje, ponos in zaslužen počitek pa so muhe? Pogosto gre za to, da ljudje pridejo do psihologa.
FOTOGRAFIJE: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)