Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2024

Če ste bili navdušeni: Kako se opravičiti pravilno

V vročini prepira, včasih rečemo ali naredimo nekaj žaljivo za naše ljubljene ali prijatelje. Kaj storiti, če so zlo in nepoštene besede že zlomile jezik, ali ste zaloputnili vrata in odšli v noč, in zdaj se zavedate, da ste to storili zaman? Besede "oprostite mi" niso vedno dovolj. Kako se opravičiti ljubljeni osebi in vzpostaviti stik?

Ne razpršite se v verbose izpovedi

Najprej devalviramo besede „odpusti“ in „oprostite“. Še posebej tega ne smete storiti, če ste še vedno jezni na svojega nasprotnika in menite, da razmerja niste »razjasnili«. Vaše opravičilo bo zvenelo nepošteno in z veliko verjetnostjo se boste vrnili k obtožbam. Naslednjič bližnja oseba ne bo zaupala tvojemu "Žal mi je, da sem se motila", ker bodo vedeli, da se te besede lahko nenadoma spremenijo v drugi napad. Takšen občutek negotovosti je boljši od zaupanja, zato je pravilo, da prosimo za odpuščanje samo, ko ste res pripravljeni. In se prepričajte, da izključite konstrukcije, kot so: "Strinjam se, da sem se motil, toda vi ..."

Daj drugi čas

Če vaš partner (starš, prijatelj, otrok) pravi, da potrebuje čas, da si opomore, mu dajte osebo - tako dolgo, kot je potrebno. V konfliktu se tisti, ki je bil prizadet, počuti brez pravice, depresiven in prikrajšan za oblast. "Odriniti" agresorja, da si vzamete čas, da "vidite sebe", pomeni vrniti nadzor nad situacijo. Zato bodite potrpežljivi in ​​ne vztrajajte pri takojšnji obnovitvi komunikacije.

Naj človek odide na sprehod, prebere knjigo na kavču ali se zaklene v sosednji sobi in ne gre ven. Če vas mučijo občutki krivde, lahko enkrat greste gor in vprašate, ali je pripravljen sprejeti vaše opravičilo. Če še ni, bodite potrpežljivi in ​​počakajte še več. Vsakdo ima drug čas, da odide.

Ne ugrizi se

Priznanje je napačno in jesti se sta dve različni stvari. Notranje muke bodo raje vodile k dejstvu, da ste spet jezni na svojega partnerja, konflikt pa bo prišel na novo raven. Včasih se zdi, da je "toleriranje" zadostna kazen, zato se ni treba opravičevati. Seveda to ni tako: druga stran potrebuje konkretne ukrepe - morda iskren pogovor ali celo odškodnino, ne pa vaše muke. Boljše povej drugi osebi, da ti je žal in zelo vznemirjeno zaradi tega, kar se je zgodilo.

Včasih se odvija takšen scenarij: agresor, ki je pravkar kričal, je tako razburjen zaradi inkontinence, da ga mora partner že tolažiti: "No, ti, ti bom odpustil, nič strašnega." Ta manipulacija, nedvomno prijetna za agresorja, vendar destruktivna za odnose. Strinjam se, vseeno, da bi prejeli tolažbo in odškodnino, ki bi jo utrpela stranka.

Poslušajte odgovor in ga poslušajte.

Običajno je v vsakem konfliktu aktivnejša in bolj pasivna stran. Ko kričite ali krivite in drugi udeleženec v prepiru tiho posluša, joka ali zapusti sobo, potem ste aktivna stran in ona ali on je pasiven. Pripravite se na dejstvo, da se bodo po vlogi vaše vloge spremenile. Verjetno je, da se boste po besedi "oprostite" obrnili na obtožbe. Če ste odločeni ustaviti prepir in prevesti pogovor v konstruktiven kanal, se ne odzovite takoj. Poskusite biti pozorni na občutke sogovornika in njegovo reakcijo v toku žalitve. To je nekaj, kar je vredno poslušati in vredno razmisliti za prihodnost.

Spoznajte občutke

To je ena najučinkovitejših in najtežjih tehnik, tukaj pa vam je koristna prejšnja točka, v kateri ste poskušali razumeti občutke druge strani. Priznati je, da se ne strinjamo s položajem partnerja in se odpovemo svojemu. Morda se še vedno ne strinjate, vendar hkrati priznavate, da so njeni občutki in odzivi na dogodke resnični: "Ko sva se prepirala in odšla k prijateljem pozno, ste se počutili opuščeni in nepotrebni. Verjetno je bilo težko." Obvestilo, tukaj ne obljubljate več, da ne boste odšli svojim prijateljem in ne boste niti rekli, da je bila vaša reakcija napačna. Prepoznaš samo resničnost druge osebe: počutil se je zapuščen in mu je bilo težko.

»Oprostite mi, verjetno ste se počutili ranjeni in prestrašeni, ko ste se tako hitro mudi, da bi prišli k meni, in namesto» zdravo «sem začel kričati, da ste zamudili ves čas in da sem bil utrujen, da sem vas čakal večno. Še enkrat, ne pravite, da ste pripravljeni sprejeti nadaljnje zamude, vendar priznavate, da je bil sprejem takšnega pozdrava zelo žaljiv in bi vas lahko celo prestrašil.

Naredite nekaj za človeka

Če je druga stranka resno užaljena in menite, da opravičila in pogovori niso dovolj, ponudite neko aktivno nadomestilo. Najboljše od vsega na odprtem: "Počutim se zelo kriv (kriv). Želim narediti nekaj za vas. Dovolite mi (...)?" Najboljša možnost je, da greste nekam skupaj, pripravite svojo najljubšo jed, večer preživite tako, kot želi žaljiva oseba. Ali vprašajte osebo, kaj lahko storite zanj.

Odškodnina v obliki daril, morda najšibkejša. Nič ni narobe z lastnimi darovi, vendar prispevek denarja in stvari pomeni minimalno čustveno in aktivnostno udeležbo. Ko je čustvena povezava med ljudmi utrpela, jo je treba »popraviti«, zato so za to najprimernejše skupne dejavnosti in skrb.

Razviti konstruktivno rešitev

Nobenih utripov jeze iz modrega - pomembno je razumeti, kaj je bil njihov pravi razlog. Če ste izpolnili vsaj nekaj prejšnjih elementov, vam bo veliko lažje slediti. Zdaj, po opravljenih opravičilih, je pomembno, da se z drugo stransko taktiko, ki bo preprečila ponovitev nasilnih prepirov, odloči. Potrebno je, da okoliščine in vedenje druge osebe ne pritiskajo na vaše "rdeče gumbe", ali so pozne ("jaz in moj čas so zanemarjene"), ali gora razpršenih čevljev na hodniku ("Nihče me tukaj ne ceni in spoštuje moje delo!" ), ali izginotje ljubljene osebe iz povezave ("bil sem tako zaskrbljen, ampak nisi ravno polnil telefona").

Fotografije: Zazzle, krepko soočeni izdelki

Oglejte si video: Every kid needs a champion. Rita Pierson (Marec 2024).

Pustite Komentar