Katere knjige o starševstvu lahko učijo odrasle
"Tako kot moja mama si!" - mi je pred nekaj leti povedala užaljena punca in seveda sem se zoperstavila nekaj v duhu: "Ne vleci mame, nikoli je nisem videl in nikakor ne morem biti kot ona". Dejansko, kaj je lahko skupno med mano in žensko srednjih let z dvema otrokoma, ki dela zelo odgovorno in živita dva tisoč kilometrov od mene? Ta stavek so mi povedali pred in po večkratnih prijateljih in ljubljeni osebi, toda ne glede na to, kako sem trdo poskušal, nisem mogel povezati šestindvajset do šestletnih otrok z desetimi materami različnih poklicev in usod, katerih način in fraze so se odražale v meni in strašno užalile moje ljubljene.
Knjige "Komunicirati z otrokom. Kako?" in "Še naprej komuniciramo z otrokom. Torej?" Ruska psihologinja Julia Gippenreiter je padla v roke mojim prijateljem pred nekaj leti med lokalnim baby boomom. Vrstniki so prinesli družine, še vedno so imeli majhne otroke, in vse, kot ponavadi, ni bilo dovolj, kako nenadoma so postali tisti, ki bi morali v vsakem trenutku vedeti, kako ravnati. Živahni in odločni, zaprti in uravnoteženi, so se prej ali slej znašli v enakih situacijah, ko so se morali odločati ne le zase, ampak tudi za otroka, se pogovoriti z vzgojo z drugim staršem in celotno družino, prepovedati in dovoliti, iznajti dnevno rutino in se pogajati, kjer se začne svoboda drugega. Kot vsi starši so si želeli najboljše za svojega otroka, vendar so se bali, da bi ravnali preprosto z intuicijo in pohlepno prebrali, zakaj francoski otroci ne pljujejo hrane in od kod prihajajo dobre navade dobrih otrok.
Torej, brez kakršnegakoli namigovanja o potomstvu in družbi, sem prebrala dve knjigi Julije Gippenreiter, ki mi je bolje kot sociologom in analitikom pojasnila, zakaj pogosto vidim starše, ki kričijo na svoje otroke, kjer je v Rusiji prišlo 2 milijona sirot in pol milijona samotnih starejših. živi sorodniki. Toda najpomembnejša stvar - vse moje lastne napake, majhne in pomembne, so se pojavile jasno in vidno, kot na zadnji sodbi: v desetinah primerov, opisanih v knjigah Hippenreitra, sem se znašel in moji starši tako enostavno kot jaz in moji kolegi, prijatelji in prijatelji. ki jih je bolelo v različnih časih. Izkazalo se je, da je absolutno nepotrebno imeti prvega otroka, da bi uničil življenje nekoga in prizadel osebno samospoštovanje, tako da mu preveč pripoveduje in ne sorazmerno z njegovim prepričanjem in željo, da bi pokazal značaj.
V tem primeru je zgodba o Juliji Gippenreiter, ki je spremenila odnos do vzgoje in otroške psihologije, ko je bila starejša od šestdeset let, nekoliko pomirjujoča. V intervjuju opisuje strah in kesanje, ki ga je doživela za vse napake v zvezi z lastnimi otroki, čeprav se je štirideset let dela v ZSSR štela za enega najbolj cenjenih strokovnjakov z znanstveno pristojnostjo. Bolje pozno kot nikoli - poznan in precej slab izgovor za zakasnjeno modrost, lahko pa postane tudi vodnik za ukrepanje, če si resnično želiš komunicirati drugače.
Otrok je lahko žena z zlomljeno nogo, kričavim šefom ali voznikom, ki se vdre v vas s sramežljivimi očmi
Odrasli in otroci Hippenreitra se zlahka prekrivajo z življenjskimi izkušnjami nekoga, ki nikoli ni imel otrok - na primer jaz - vendar to ne preprečuje, da bi zrušili, izobraževali ali poučevali življenja tistih, ki nas niso nikoli vprašali. Otrok, o katerem govori Hippenreiter, ni nujno najmlajši ali neizkušen, ampak šibek ali odvisen. Otrok je lahko žena z zlomljeno nogo in dedek med tantrumom, alkoholnim očetom in težkim najstnikom, kričečim šefom in motoristom, ki se zateče v oči. Otrok je vsak od nas v težkem položaju, ko ni dovolj moči, da bi se premaknili naprej, sprejemali neprijetne odločitve, žrtvovali ali prenašali nepričakovane stiske.
Otrok je takrat, ko ne veš, kako, in iščeš odgovore od tistih, ki jih spoštuješ, najpogosteje pa kričiš, cvili, zahtevaš, drzno in skušaš pritegniti pozornost k sebi. Vsak od nas se zgodi, da je tak otrok od časa do časa, osebno sem bil prejšnji teden približno 23-krat, ljudje okoli mene pa so imeli dovolj takta, inteligence in spoštovanja, da me je umiril. Hkrati je otrok vedno pogumen in radoveden (sicer se ne bi ničesar naučili), absorbira in ima vgrajen pravosodni senzor (ne glede na to, kaj je naš lik, skoraj vedno ločimo dobro delo od slabega), takoj reagiramo in intuitivno ( večino stvari, ki jih ne oklevajte storiti na stroju).
Iskanje notranjega otroka, da bi se ponovno naučil pravil prijetne komunikacije, ni stalen pogled vase z željo, da bi odkrili krik. In poskus, da se spomnimo, da je bil čas, ko smo kljub slabemu vremenu še hodili na sprehod, se povzpeli preko ograje, vzeli na videz nemogoče ali pa celo noč prebrali knjigo, zanimivo za nas, vstajali, kot da se ni nič zgodilo.
Sploh ni potrebno imeti otroka, ki bi empirično razumel, da bodo za sorodnike, ki živijo v isti hiši z vami, le malo boljši od nekaj znanih objemov na dan brez razloga, ravno tako. Ali pa, da pri vseh majhnih nespremenjenih posodah in neprananih posodah, če povzročajo veliko nesoglasja, lahko pripravite risalne deske, podrobna navodila in smešne nalepke, tako da nikoli ne bo prišlo do ponižujočih razprav o tem, kdo je naredil več za drugega. Ali pa, da vsak dom postane srečnejši, če se v njem pojavijo redni prostovoljni rituali: družinske večerje, skupne sprehode in skupne aktivnosti za ljudi različnih starosti in različnih poklicev.
Toda najpomembnejša stvar, ki je zapisana v knjigah Gippenreitra in da je tako težko predstavljati za otroke, ki so odraščali v sovjetskih in post-sovjetskih družinah, je zavrnitev hierarhije in imperativnega razpoloženja v govoru, intonaciji in dejanjih. Hierarhije niso le v odnosu do otrok, ampak tudi v odnosu do staršev, partnerjev, prijateljev in sodelavcev, ki so na prvem mestu vedno ljudje s svojimi občutki in pričakovanji, drugič pa so naši sorodniki, podrejeni in šolski prijatelji.
Družina brez avtoritarizma, kjer sami izberete, s kom delate in koga študirate, kdaj naj se vrnete domov in s kom komunicirate, kaj brati in kako živeti, je absolutno razkošje za večino ljudi, ne samo moje generacije. Težje je ne ponoviti napak naših staršev in njihovih staršev in ne izbrati čevlje za svojega fanta in dar sanj za vaše dekle, ne da bi dvignili svoj glas v kritični situaciji in da ne bi besni, če ne boste razumeli prvič. V nekaterih družinah z živalmi obstajajo primeri, ko žival napade otroka - in prestrašeni starši najpogosteje pripeljejo psa ali mačko k spanju. Psi in mačke spijo, vendar problem skoraj vedno ostaja.
Otrok v sebi in drugih potrebuje izobrazbo, toda v pravem izobraževanju bo na drugem mestu disciplina, v prvem pa ljubezen
Noben veterinar tega ne bo rekel lastnikom, najpogosteje pa se takšne zgodbe pojavijo v hiši, kjer starejši družinski člani odkrijejo odnos, nenehno preidejo na krik, ničesar ne razbijejo brezobzirnim (otrokom ali starejšim sorodnikom) in ne razmejujejo svojih področij odgovornosti. Gippenreiter daje desetine bolečih in prepoznavnih primerov, ko ne slišimo ljubljenih, se borimo za vodstvo, se cenimo in merimo vse sami. "Utihni!", "Prinesi!", "Naredi - sem rekel!" - prva velika sprememba in ustrezen odziv med konfliktom, po zagotovilih psihologa, se začne z zavračanjem rednega imperativnega razpoloženja v pogovoru.
Otrok Gippenreiter je val, iz katerega je nemogoče preoblikovati in se moramo naučiti živeti na njem, zabavati se. Seveda, tak otrok potrebuje izobraževanje v sebi in drugih, vendar Gippenreiter samo pravi, da bo disciplina na drugem mestu v ustreznem izobraževanju in ljubezen na prvem mestu. Ljubiti in nato izobraževati, ne pa obratno. Moj način v tem primeru je, da predstavim manjšo kopijo namesto nadležnega predmeta: jaz kot otrok z najljubšo igračo, prijatelja v šolskem hodniku ali šefa z ribiško palico na bregu primestne reke. Z njimi je veliko lažje doseči dogovor kot s tistimi, ki smo jih postali 20-30 let kasneje.
Obsojanje stavkov "Kaj delaš?" ali "Kaj si ti, malo! premagajte ljubezen do sebe, tudi če ste mlajši od trideset let in ste dosegli veliko. Najprej pravijo, da je ljubljena oseba, ki si jo zaupal, boljša, pametnejša in bolj izkušena od vas in je brez obotavljanja pokaže. V drugem - da se ne želi poglobiti v vaše težave in izgubiti vaš čas. Hippenreiter primerja vse velike začetke našega življenja s tem, kako se naučimo hoditi: vzrok drugega se lahko zdi zelo smešen, če ga obravnavate in ne razumete, kaj nenavadna prizadevanja počnemo, začenši nekaj iz nič.
Dokazovanje, kdo je pametnejši in kdo je boljši v tem, ne le izguba časa, ampak tudi uničenje zaupanja: namesto tega se lahko ljudje, ki se težko dogovorijo o nečem, dogovorijo o območju skupnih dejavnosti, kjer se težave lahko rešijo na enakopravni osnovi. Nato se na bojišču ne bo izvajalo niti skupno poslovanje, niti življenje niti skupno skrbništvo nad otroki in starejšimi družinskimi člani. Brezpogojno sprejemanje, o katerem piše Gippenreiter, se začne z dejstvom, da ljubite nekoga, ki je blizu, za to, kar je, in ste ga izbrali za komunikacijo - to je ena izmed najbolj nepomembnih izjav, ki vedno pridejo iz naše glave, ko pride čas, da se pretresemo o prijateljih, ki niso v duhu, ali tipu, ki je pozabil na obletnico. Medtem so bile vse stvari, ki nas obkrožajo, že v bližnji orbiti pod vplivom naših odločitev. Hinavsko je verjeti, da bi nam ljudje in okoliščine, ki smo jih izbrali, morali dati nekaj, in smešno je zahtevati nemogoče od nas samih in tistih, katerih navade, ki jih poznamo že dolgo časa, zato si tako redko lahko privoščimo frazo »Vi ste kot vedno« ali »Ne zanima me«.
Značilnosti, kot so »vi ste bolni« ali »ste brezobzirni« v slovarju Gippenreiter, so skupaj na seznamu prepovedanih: z izumljanjem vrednotnih epitelov za ljudi se ponovno dvignemo na podstavek. Ne morete sprejeti dejanj osebe ali jih kritizirati, vendar nikoli ne morete napasti samega sebe in njegovih občutkov. Zamrznil sem se, ko sem ga prebral in se spomnil tisočkrat, ko sem namesto "razumem, kako težko in grenko si zdaj, vendar pa se umaknemo za nekaj drugega", je dejal "Prenehaj jokati, no, koliko lahko!" Načeloma se mi je zdel prvi stavek, ko bi lahko rekli nekaj krajšega, ostrejšega ali bolj duhovito.
Aktivno imenovanje lastnih in tujih čustev - žalitev, nadlegovanje, bolečina, razočaranje, strah in ljubosumje - se zdi, da je polovica bitke, tako da ni dvoumnosti, nepotrebnih besed in majhnih zahtev. "Boli te, da nisi dobil tega dela", "Ljubosumna sem, da si se zvečer pogovarjala z drugo punco", "Strah si, da ne bom v pravem trenutku" - to je res vredno govoriti namesto tega kilometrskega nesmisla. , ki jih postavljamo na stran, prikrivamo svoje nevroze in strahove. Gippenreiter prezira proces iskanja krivde in vztraja, da vedno odvrača od kolektivne rešitve problema in gradi odnose, v katerih se lahko vse popravi. Resnično se naučimo več v pogajanjih, ne v zahtevkih in samoobrambi, in samo naša izbira je, da zgradimo dvomljivo hierarhijo, kjer lahko zagotovimo močan zadnji del.
Prisilitev postane del, prevzame korenine in nas vzklije skozi otroke, ki se lahko udarijo, da bi bili tihi
Po pogovorih izmišljenih staršev in njihovih izmišljenih otrok se pred vašimi očmi zaplete na ducate športnih odsekov, ki so jih moji prijatelji šli skozi palubo, da se ne bi prepirali s starši, pouk s solzami v glasbeni šoli in na stotine pogoltnjenih plošč brez okusa. tako da nič ne ostane na krožniku. " Prisila že postaja rutina, ko nismo niti dvajset, temveč se nas poglobi in raste skozi nas v odnosu do naših otrok, ki jih lahko udarimo, da bi bili tiho ali prisiljeni jesti, če hočete vztrajati sami in ste v slabem razpoloženju.
Omeniti druge s svobodo in ljubeznijo se zdi ena izmed najbolj absurdnih podvigov (bodimo razvajeni!) Če osebno nisem poznala tistih ljudi, ki so bili v družini sprejeti osemkrat na dan in nikoli niso dvignili svojih glasov do njih. Njihova absolutna manjšina in imajo edinstvene sposobnosti, da sočustvujejo in poslušajo. Nikoli ne bodo pomislili, da bi rekli: »Tako kot moja mama!«, Njihovi starši ne bodo nikoli umrli v revni hiši, njihovi otroci pa ne bodo šli na »obetavno univerzo« za nezaželen poklic. Mnogi od njih, in pri petdesetih, imajo otroški nasmeh in nežni pogled na druge kot otroke - ljubljeni, pomembni, neodvisni in vsi sposobni.
Takšni ljudje so najpogosteje rojeni v izjemnih okoliščinah, včasih pa postanejo sami po dolgih letih usposabljanja. Gippenreiter primerja takšno usposabljanje z gravitacijo in predanostjo baletu: med vajami se plesalka zdi pretentljiva in napeta, toda po desetih letih se ples laboda doseže brez težav, plesalec pa postane resnično kot ptica. In samo ona ve, kaj jo je stalo.