Moja mati je storila samomor

Ko je bila moja mama prvič odvzeta v rešilcu, Spomnim se, da sem slišal ostanke policistov, ki so prihajali s sprednjega sedeža - razpravljali so o škornjah in sledu, kupljenem s popustom pod krznenim plaščem, toda nisem razumel, kako govoriti o takih stvareh, ko oseba umre poleg mene? Za zdravnike so to delovni dnevi, potem pa sem se v življenju večkrat ponavljal: nihče ni dolžan poznati tvoje zgodovine, nihče ni dolžan sočustvovati, izbirati besede in na poseben način ravnati z vami. Ne govorim o izkušnjah v svojem javnem prostoru, zunaj psihoterapevtske pisarne pa tudi nihče ne pove, kako naj z njo še naprej živeti. Moja mati je dvakrat poskušala storiti samomor, drugič pa je to storila.

Za

Ko sem bila stara štirinajst let in sem bila popolnoma absorbirana v pubertetnih izkušnjah, je mama zapustila človeka, s katerim je že dolgo poskušala ustvariti, kot pravijo, normalno družino. Odšel je s seboj in vzel s seboj veliko denarja za našo družino

odnos z mojo družino ni konec. Do takrat sem se že oddaljil od mojega neprijetnega očima in, posledično, od matere: nisem se dotaknil njegovega odhoda in skoraj ničesar nisem vedel o temeljnih vzrokih za njihovo motnjo. Razen, če sem bil skrivno vesel, da v življenju ne bi bilo več tujec, ki je včasih v mojo »vzgojo« vložil veliko brutalnega napora: včasih me je pravkar premagal. Tudi jaz nisem imela časa, da bi čutila trpljenje svoje matere: začela se je dolga vrsta ladij, med katerimi je odšla na delo kot običajno, me je navadno potegnila na družinske počitnice in se na splošno obnašala kot običajno. Nekega dne je postalo znano, da je izgubila postopek - zaradi pomanjkanja dokumentov in drugih dokazov. Mama je začela resno depresijo.

Danes se je socialni status depresije nekoliko spremenil: ljudem, ki trpijo zaradi tega, je lažje govoriti o tem, lažje je dobiti pomoč, na koncu pa je lažje priznati, da imate depresijo in ne le blues. Zunaj velikih mest so razmere verjetno enake kot pred desetimi leti: večina ljudi v Rusiji ne verjame v depresijo, vendar verjamejo v ljudi, ki zaradi nekega razloga želijo trpeti in so psihično leni. Na splošno moja mati ni niti razumela, da je slabo, in kot najstnik sploh nisem poznala take besede in sem lahko sledila samo Nietzschejevemu nasvetu o testih, ki nas krepijo.

Seveda, mami niso pomagali: če ne gre na delo, je ležala doma z ugasnjenimi luči in jokala.

Ko ji je postalo jasno, da se njeno stanje ne spremeni in ni šlo sama, je odšla k zdravniku - povprečnemu deželnemu psihiatru, ki je skoraj brez pogleda predpisal antidepresive. Že nekaj časa so tablete postale dober motor in moja mama se je celo začela spreminjati v aktivno osebo. Želela je dobiti visokošolsko korespondenco, odšla na srečanje s prijatelji, vzpostavila nekakšen odnos. Še naprej je redno obiskovala psihiatra - in začelo se mi je zdeti, da je naše življenje spet postalo običajno in zelo srečno. Dejstvo, da so tablete vsak mesec postajale vedno bolj, nisem bil sram, ampak zaman: če zdravnik ne poskuša odstraniti zdravil iz bolnikovega življenja, ampak predpiše drug koktajl nevroleptikov z nootropi, to pomeni, da zdravnik ni zelo. Samo zapomni si to.

  

Prvič se je vse zgodilo tako tiho in mondanely, da še vedno ne razumem, kako ravnati s tem. Ko sem se vrnil domov iz šole in se mi je zdelo, da sem ponavadi hodil v svojo sobo - vrata v mamin prostor so bila zaprta, za njo je bilo tiho, a nič me ni opozorilo: včasih je delala v drugi izmeni in spala več ur čez dan. Zvečer je prišla babica na obisk - in že skupaj sva ugotovila, da mama ne spi. Samo laži, ne morejo govoriti in se premikati.

V zabojniku sem našel okoli dvajset praznih mehurjev, lepo vstavljenih v prazno škatlo tablet. Pila je vse, kar je bila predpisana za teh šest mesecev.

Preveliko odmerjanje drog je eden izmed najbolj priljubljenih načinov samomora, vendar ni tako lahko umreti zaradi zastrupitve: če poskusite narediti samomor pravočasno, boste zagotovo rešeni. To se je zgodilo moji mami: do jutra je pila in dala kapalke. Ko sem prišla v bolnišnico z ostalimi majhnimi sorodniki, je že bila na nogah. Hodila je počasi, ni mogla govoriti, nenehno vrtela klobuk v rokah in jo spustila na tla. Dvignil sem jo in jo spet dal v njene roke - in toliko, mnogokrat na poti do avtomobila. Zelo sem se prestrašil. Mati ni šla domov - brez posebnih slovesnosti in predhodnih preiskav je bila poslana na psihiatrično kliniko v regiji. Preden sta se vrata avtomobila zaloputnila, mi je uspela dati jakno, rekoč, da ni več potrebna, in lahko se zmrznem.

M

Vsak teden smo jo obiskali. Bila je zima in ta kraj sem si zapomnil v najstrožji možni obliki: tipična ruska regionalna duševna bolnišnica sploh ni sanatorij. Ogromno ozemlje, dostop do obiska se začne v natančno določenih dneh,

večina zgradb je uničenih, manjša pa so zasilne škatle dveh ali treh nadstropij, kjer se ljudje, ne glede na njihovo stanje, zadržujejo v enakih komorah v kaotičnem načinu. Ljudje, ki so poskušali narediti samomor, najstniki z blago frustracijo, starejši ljudje v resnem stanju in stalni lokalni prebivalci, od katerih so sorodniki že dolgo zavračali. Seveda nihče ne želi komunicirati z drugimi in čaka na obiske sorodnikov. Zdi se, da se je ta nočna mora za mojo mamo končala precej kmalu: čez nekaj časa so se lokalni zdravniki, ki so se že napolnili s stalno prispelimi pacienti, odločili, da je precej zdrava in bi ji lahko dali domov. Mama se je vrnila s paketom receptov in brez želje, da bi nekaj spremenila.

Te dogodke mi je težko opisati in biti prepričan v vse podrobnosti: od tistega obdobja mojega življenja se praktično ničesar ne spominjam, le da sem zelo čakal, da se konča.

Poskušal sem živeti, kot sem si želel, biti s prijatelji, se zaljubiti, študirati - toda doma je bila vedno mama, ki je dolgo časa jokala.

Pravijo, da če niste imeli depresije, ne boste razumeli, kaj je ta pogoj. Toda življenje v bližini depresivne osebe je tudi izčrpen cikel in z lahkoto razumem tiste, ki ne stojijo. Zdi se, da sva živela, končala sem šolo, moja mama je nadaljevala z delom. V tem obdobju so bili naši vsakodnevni pogovori pošastni. Mama je rekla, da bo zagotovo poskusila znova. Rekla je, da ne ve, kdo je moj oče. Kar včasih obžaluje, da splav ni imel. Svetoval sem, da se zanašam samo na sebe in ne zaupam nikomur. Zdi se, da me je samo duh protislovja in absolutne nevednosti rešil: nisem verjel v resnost njenega stanja, mislil sem, da bo nekoč tako hitro, kot se je začelo, tako rekoč, da bodo vse njene besede odpisane na slabo voljo.

Mama je še naprej pila tablete, vsakih šest mesecev je šla na pregled, od katerih nobena ni dala rezultatov - ko je našla varno možgansko cisto in je bila sproščena.

 

Zdi se, da je antidepresive pila brez odmora približno štiri leta: začela je imeti glavobole, dobila se je na teži, prenehala je slikati sive lase.

Najhuje pa je, da okoliščine sploh niso prispevale k okrevanju: njeni sorodniki, vključno z mano, niso bili brezbrižni, vendar nihče ni poskušal resnično oceniti resnosti njenega stanja. Diplomiral sem iz šole, vstopil v prvi tečaj in odšel v Moskvo - potem se je začelo moje življenje, kar ni bilo všeč tistemu, kar se mi je prej zgodilo.

Končno sem lahko sama začela upravljati svoje življenje - seveda po svojih najboljših močeh. Naučil sem se pisati, dobiti prvo službo in še naprej hoditi domov - manj in manj. Nič se ni spremenilo: nenehno jokajoča mati, ki mi je povedala, da ne more več živeti. Do tistega trenutka sem se skoraj umaknil in celo notranje pripravljen na dejstvo, da se lahko zgodi najhujše. Vzporedno sem poskušal nadzorovati svoje življenje in doseči svoje cilje. Zdaj pa raje krivim sebe za nepazljivost in tajnost: uspela sem se deloma rešiti, vendar sploh nisem mogla pomagati mami. Nekega jutra so me poklicali in rekli, da se je obesila. Nekaj ​​neumnega se je zgodilo: sosedje so poplavile njeno stanovanje od zgoraj, očistila, potem je vzela vrv in odšla na verando.

Potem so bile neprijetne pogrebi, iz katerih sem pobegnil, družinske žalitve - navsezadnje sem bil jaz, njena najbližja oseba, ki jo je morala rešiti iz resnega stanja, ampak kako? - in spoznanje, da sem ostala v popolni samoti. Ni se mi zdelo, da ni nič posebnega: nobenega groznega obupa, nepripravljenosti za življenje. Vse je bilo zelo preprosto in jasno, pred štirimi leti sem vedel za njeno izbiro. Nikoli ne prezrite, če vam oseba pove, da je sprejel takšno odločitev - tudi če se vam pogovor zdi kot šala ali trik, v veliko primerih te besede pomenijo nekaj.

S

Danes so ljudje s samomorilnimi težnjami v dostojni coni vidnosti in bolje je pogosteje govoriti o stvareh, ki jih ni mogoče preživeti brez izgube. Zame je bilo to mračno obdobje življenja in njegovo končno odločilno. V vsakem odnosu danes raje

da se rešim, se mi zdi navezanost možnost, da se obsodim na prihodnji odmor, občutek krivde, ki ga doživljam v stalnem načinu. Ko redkim ljudem govorim o tem, skozi kaj grem, pogosto mi je žal in presenečenje: moja normalnost in relativni uspeh se ne ujemata dobro s tem, kar se mi je zgodilo v preteklosti in se dogaja do danes. Pogrešam svojo mamo in razumem, kako se je v družbi, ki naredi osebo, sledila določenim pravilom, da bi se njena eksistenca štela za polno, in splošno nejeverje v resnično nevarnost duševne bolezni. V neki vrsti vakuumske etike priznavam, da v njeni situaciji preprosto ni bilo druge rešitve: nihče, vključno z njo, ni vedel, kaj naj stori - samo čakali smo, da bi "šla sama".

Zelo težko je preživeti in sprejeti vsako smrt, toda samomor ima poseben status: za mnoge se zdi, da je izbira "slabotnega", ki preprosto ne more drugače obvladati. To ni tako: zdravi ljudje so sposobni „boriti se in zmagati“ akcije, zlasti tiste, ki imajo podporo, vendar potrebujejo veliko. Moja mama ni imela niti enega niti drugega. Najslabše, kar sem naletela, so bile neposredne obtožbe proti meni njene smrti. Malo kasneje sem spoznal, da v takih okoliščinah nevedni najstnik ne more pomagati odraslim, in ne vsi odrasli so sposobni za tako pomoč. Najverjetneje se spet ne bom morala soočiti z dejstvom, da se ta zgodba ni končala zame - vsaj moram se prenehati bojati izgub in se naučiti zaupati nekomu. Na žalost ni popolnih receptov in nikoli ne bo: skušam se samo spomniti, da se to dogaja, vendar se to dogaja tudi drugače. Življenje moje mame je bilo prekinjeno, vendar mi je zelo všeč, da je življenje drugih drugačno.

Oglejte si video: samomor (April 2024).