GazLighting: Zakaj moški navdihujejo ženske, da niso same po sebi
Plinsko osvetljevanje je relativno nov izraz. toda tudi če ste mu neznanci, ste skoraj zagotovo naleteli na "mehke" oblike pojava: na primer, ko je bil primer spominjan na prijatelja, in oseba vam je zagotovila, da ni ničesar. Gazliding se nanaša na obliko psihološkega nasilja, ko ena oseba manipulira z drugo, poskuša ga zmedeti, izkrivlja informacije na tak način, da oseba začne dvomiti o ustreznosti svojega dojemanja in njegovih spominov. Seveda ni vsaka situacija, ko vas nekdo prepričuje, da ni bilo dogodka, manifestacija nasilja: povsem mogoče je, da se ga ne iskreno spomni. Kljub temu je plinsko osvetljevanje pogosto uporaba zlorabe in način za vzpostavitev nadzora nad drugo osebo.
S
Ime plinske svetilke je nastalo zaradi predstave »Gas Light«, ki je leta 1944 z Ingrid Bergman igrala isti film. Bergmanov mož, Gregory, jo prepriča, da bo znorel, da bi skril svoje zločine: išče nakit, skrit v hiši, in prižge luč
na podstrešju, zaradi česar preostale svetilke v hiši zasijejo bolj zatemnjeno. Ko junakinja o tem govori svojemu možu, vztraja, da se ji zdi, hkrati pa jo prepriča, da je storila dejanja, ki se jih ne spomni, jo izolira od drugih ljudi - zaradi tega junakinja verjame, da izgublja razum.
Gazliting je povezan predvsem s partnerstvom - pogosto postane eden od elementov nasilja v odnosih. To je eno od »orodij« zlorabnika, ki si prizadeva nadzorovati svojo strast: na primer, ko se oseba dotakne partnerjevega čustva ali ga užali, lahko uporabi »neškodljive« fraze, kot je »Neprimerno reagiraš«, »To je bila šala« ali »Sprostite se!« tako da se partner počuti kriv za reagiranje "narobe" in "preveč". Drug pogost primer je izdaja, ko eden od partnerjev prepriča drugega, da se nič ne zgodi.
Namen polnjenja s plinom je spremeniti pogled na stvarnost, da bi dvomil v svojo različico tega, kar se dogaja, in njegove spomine. Lahko ima različne oblike: na primer, abuzer lahko zanika dejstva (»Ne morem reči take stvari, vi izmišljate«), razvrednotite čustva drugega (»Prosim, bodite tišji«) ali poudarite, da partner ne zaznava dovolj, kaj se dogaja (»Ali je normalno, da takrat kaj sliši? v tako preprosti situaciji? “). V knjigi psihoanalitikarja Robina Sterna "The Gaslight Effect" obstaja kontrolni seznam - dvajset znakov, ki lahko kažejo na plin. Na primer, če se nenehno opravičujete partnerju, staršem ali šefu, vas skrbi, da za njih niste dovolj dobri, preden zdržite domačega partnerja, se mahnito prepričate, ali ste pozabili na nekaj, kar ga lahko razbudi, ves čas, ko ga upravičujete pred prijatelji in sorodniki in še veliko več.
Po mnenju Sterna so ženske bolj verjetno postale žrtve plinskega ogrevanja in več kot moški so med manipulatorji, čeprav so seveda možne različne situacije. Hkrati se plinsko ogrevanje ne nanaša le na partnerstva: manipulatorji so lahko kolegi, prijatelji, šefi, sama beseda pa se v zadnjem času pogosto uporablja za opisovanje dejanj Donalda Trumpa, ki manipulira javno mnenje. Tovrstno nasilje pogosto najdemo v pop kulturi, kot metaforo nadzora in ne samo: eden od najbolj jasnih primerov je serija "Jessica Jones".
Pogosto so žrtve plamena otroci, ki jih manipulirajo njihovi starši. Ariel Liv, avtorica Okrajšanega življenja, v kateri je povedala, da je žrtev nasilja v družini lastne matere, pesnice in umetnice, veliko govori o svojih izkušnjah, fizičnih in psihičnih zlorabah, vključno s plinom. Po njenem mnenju je bila povezava s plinom za njeno mamo slabša od "udarcev, udarcev, udarcev, potez in pretepanja med spori. Resnična škoda mi je bila, da je zanikala vse in me obtožila, da sem z njo bolna, ker sem jezna brez razloga. Zanikanje nasilja je bilo slabše od nasilja samega. " Stern razlikuje več stopenj, skozi katere preide žrtev plinskih plinov, ne glede na to, ali gre za družinsko razmerje, delavca ali katero koli drugo. Prvo je zanikanje: žrtev opazi, da se abuzer obnaša čudno, vendar zaseže, kaj se dogaja, meni, da to ni resen incident, ki se ne bo ponovil, in mu ne posveča pozornosti. Na drugi stopnji začne dvomiti v sebe in svoje zaznavanje situacije, vendar se brani pred zlorabo, ker upa, da bo lahko dokazala svoje stališče in prepričala gaz-liter. Nazadnje, v tretji fazi, žrtev začne verjeti, da je zlorabnik prav, in se moti in je kriva za to, kar se dogaja - upa, da bo, če se bo z njim strinjala in izpolnila njegova pričakovanja, dobila njegovo odobritev. Podobno kot pri drugih vrstah nasilja imajo lahko izguba plina tudi najresnejše posledice: v tretji fazi se lahko žrtev sooči z depresijo ali anksiozno motnjo.
Prav tako je težko obvladati plinske svetilke, ker je za razliko od fizičnega nasilja ali neposrednih groženj težje dokazati: žrtev dvomi, da razume, kaj se dogaja, njeno dojemanje je izkrivljeno. Navadila se je, da se prilagaja abuzerju in se morda ne zaveda, da potrebuje pomoč, da bi zadovoljila nasilnika in izpolnila njegova pričakovanja, pozabila na sebe in svoje udobje. Kljub temu se je mogoče boriti proti plinom. Najbolj očiten način je obisk psihoterapevta ali skupine za podporo žrtvam nasilja v družini. Če to ni mogoče, se lahko obrnete na prijatelje ali sorodnike za pomoč, ki jim zaupate: pomagali vam bodo pogled na situacijo od zunaj in izpostaviti manipulacije.
Ariel Liv, ki v javnosti veliko govori o svojih izkušnjah pri reševanju problemov s plinom in nasiljem v družini, je razvil strategijo, ki ji je pomagala zaščititi sebe. Svetuje, naj ostane nepomično in se drži svoje različice dogodkov, se upiramo, ko drugi dvomijo v to, kar govorite (»Odpor ne pomeni, da ste težka oseba. To vas naredi močnejše in trajnejše«). Prav tako svetuje, naj nasilnika ne prepriča: ne glede na to, kako močni so vaši argumenti, jih zlorabnik ne bo nikoli sprejel in čim prej boste to razumeli, lažje boste odšli iz te situacije.
Robin Stern v svoji knjigi ugotavlja, da je prvi korak pri obvladovanju plinske osvetlitve pripravljenost na popolno prekinitev odnosov: po njenem mnenju je to edini način za spremembo ravnotežja sil. Hkrati pa meni, da se mora vprašanje, ali naj se prekinejo odnosi ali jih poskušati spremeniti, vsakdo sam odločiti: na primer, v primeru, da je zlorabnik vaš šef ali kolega, boste morda želeli ostati v svojem položaju, ker ima delo v tem podjetju druge ugodnosti.
Razdiranje odnosa z družinskim članom je še težje - do njega lahko doživite celo vrsto težkih občutkov, mešanico ljubezni in jeze. V Sternovi knjigi je veliko žrtev žrtev (»Ne pozabite: edini način za spremembo takšnih odnosov je, če jih spremenite. Seveda, če se le spremenite, to ni dovolj - vaš gazlighter mora tudi želeti spremembe. Ampak, če vaša dejanja ostanejo enaka, je skoraj nemogoče. zamisel, da sprememba ni nujno dramatična ali drastična, je lahko v veliko pomoč. Včasih je dovolj, da začnemo z malim - na primer, da vidimo, kako dolgo niste dali prostora svojim lastnim občutkom in željam ter da ste pozorni nanje.
Slike: Juulijs - stock.adobe.com (1, 2, 3)
