Drži se, punca: Kako ne podpirati ljubljene

Besedilo: Yana Filimonova

Podpora je, ko delite občutke osebe pojasnite, da ni sam v svojih težavah. Vsakdo ga potrebuje od časa do časa: ljudje so družbena bitja, osredotočeni so na življenje v skupini in se približujejo svoji lastni vrsti. Nihče se ne more spopasti z vsemi težavami samimi, toda v tradicijah naše kulture imenujejo podporo tudi tistemu, kar nima nič opraviti s tem, na primer, pozivi, da se "zberejo" in "obdržijo", predavanja, notacije, žalovanja in celo ustrahovanje. Razumemo, kako podpreti druge in kako - ne.

Kako ne

Če vam oseba pove, da zelo dobro dela brez podpore in ga sploh ne potrebuje, je verjetno, da te strupene in škodljive reakcije razume kot podporo. Tisti, ki je prišel čez njih večinoma, ko je potreboval pomoč in sprejemanje, se raje drži občutkov v sebi in se spoprijema sam. Kakšna je razlika med toksičnimi reakcijami in resnično podporo? Kako se pravilno in pravilno podpirati? Začnimo z dejstvom, da podpora ni, ampak le prikrita.

1

"Spravi ga skupaj!"

Izraz "držite se", "kripis", "vzemite srce" in druge pozive k vzdržljivosti - ni dober način za podporo. V osebi, ki prosi za podporo, je cilj ravno nasprotno. Želi deliti čustveno breme z nekom in ne samo, da se drži, ampak se vsaj malo sprostite in se počutite bolje. Besede »držite se« ali »vzemite srce« mu pošiljajo: »Podpora je zavrnjena. Odločite se sami, bodite močni.

2

"In moj sosed ima psa, ki je zalutal mačko"

Tudi v ekstremnih razmerah oseba ne more pomagati žalovanju. Ali je prijatelj prišel na enoto za intenzivno nego, nekdo iz družine, je ukradel denarnico, izgubil psa? Ne govori ji: "Kakšna nočna mora!" Že ve, da je to res nočna mora. In ne govorite ji o podobnih primerih, ki so se zgodili s prijatelji. To ji ne bo pomagalo, ampak bo samo povečalo paniko. Na splošno, če želite simpatizirati, ne smete obremeniti osebe s svojimi čustvi. Zdaj potrebuje tolažbo in zagotovo nima sredstev, da bi pomiril sogovornika. Vaše solze in žalovanja v duhu "Kakšna groza, kaj zdaj storiti?" preplašeno osebo bodo prepričali, da je vse resnično zelo slabo.

3

"Prav imaš, on je bedak"

Bodite previdni, če se želite pridružiti jezi ali nezadovoljstvu sogovornika: vžigajte negativna čustva precej neprilagojena in ne pomagajte pri spopadanju s situacijo. Oseba, ki se pritožuje nad svojimi najbližjimi, ima običajno nasprotujoča si čustva: tisti, ki jih ljubi, mu niso dobro delali. Reči: "Da, vaš mož je pravi egoist!" ali "Izgleda, da tvoja sestra sploh ne more logično razmišljati" - kot če bi potrdila njegove najhujše strahove.

Nihče ne želi misliti, da so njegovi ljubljeni pošasti. Tudi če situacija res zahteva resno negativno oceno (v primeru fizičnega ali čustvenega nasilja, na primer), je bolje, da te informacije predložite bolj pazljivo: "Veste, zdi se mi, da so takšne besede čista manipulacija", "Takšno dejanje se mi zdi nepošteno. proti vam "," Zdi se mi, da je to, kar se dogaja, nevarno za vas. "

4

"Poznam lepo homeopatko, pomagal ti bo!"

Neželeni nasvet je tudi slaba ideja. "Pogosto je otrok bolan? Poslušaj, imam odlične pediatrične stike, zdaj ti bom povedal. Moraš ga utrjevati, poslal ti bom povezavo do članka o tem, kako to narediti."

Praktična pomoč je zelo pomembna, vendar le, če jo vprašamo. Če ga zahtevamo brez zahteve, ni zaželeno. Prvič, ni dejstvo, da je oseba, ki je padla v težko situacijo, pripravljena na ukrepanje zdaj - morda za to mora najprej začeti razmišljati in zbrati svoje misli. Drugič, ni znano, ali potrebuje obliko pomoči, ki jo želite ponuditi. Samo tisti, ki se bo sam odločil, se bo odločil, katera dejanja bodo zanj ustrezna: otrok naj se otrdi, se obrne na dokazanega zdravnika ali pa samo počakamo na obdobje neskončnih otroških prehladov. Z uvedbo posebnih ukrepov za sogovornika postavljamo v njegovo idejo njegovo nemoč: »Vi sami se ne morete spopasti z ničemer, zdaj vam bom povedal, kako ravnati.«

5

"To se ne zgodi meni"

Pogovor, ki dokazuje, da imate na tem področju točno vse, je nepošten način obnašanja, ki nikakor ni podpora. Na primer, v situaciji, ko osebi, ki ji je bila diagnosticirana depresija, rečete: »Vau, kako si nesrečen. Ampak jaz prakticiram pozitivno razmišljanje in poskušam vsak dan uživati, in nimam depresije,« ni nič drugega kot želi se počutiti bolje na račun sogovornika, ki je v težkem položaju.

6

"Moja krivda!"

Obtožbe, "čarobni udarci" in druga sredstva "popularne" psihologije so popolnoma nesprejemljivi - to je viktimizacija in popolna nasprotje podpore. Primer takšne toksične reakcije na žalost pogosto uporabljajo starši otrok in mladostnikov: »Še vedno sem vrgel četrtino nadzora? kako boste popravili oceno zdaj. "

Menijo, da taka reakcija pomaga zbirati in delovati, pa tudi prepoznati njihove pretekle napake in jih več ne ponavljati. Dejstvo je, da bo učinek ravno nasproten: v stresnem položaju nihče ne more analizirati napak in sklepati za prihodnost, obtožbe in težka govorjenja pa samo povečujejo travmo. Za kratek čas se lahko človek resnično zbere in deluje, vendar ne zato, ker deluje »čarobni kick«, ampak zato, ker je stresna reakcija, ko so vsi čuti zamrznjeni.

Toda na dolgi rok je ta metoda zelo strupena. Nosil je sporočilo: "Si prišel v težave? Torej si slab (slab). Ne pričakuj, da ti pomagam." Poleg dodatnega stresa za osebo, ki ima nekaj narobe, »čarobni udarci« uničujejo odnose. Težko je zaupati tistemu, ki konča leži.

Po potrebi

Podpora v svojem bistvu je sporočilo drugi osebi: "Slišim te, razumem, sprejemam tvoja čustva in tvoje težke razmere, in pripravljen sem biti v tebi." Možno je biti v težkem položaju z nekom na različne načine - odvisno je od stopnje bližine z osebo in od same situacije, pa tudi od moči, ki jo imate, sredstev in pripravljenosti za pomoč. Kako torej podpirati?

1

Soberly oceni svojo moč

Majhna, a iskrena podpora je boljša od njene simulacije. Pogosto se na pritožbe odzivajo s toksičnimi metodami ravno zato, ker sogovornik, za katerega se pričakuje, da ga bodo podpirali, nima moči ali virov, ki se nanj nanaša, vendar se boji priznati. Ni treba biti sram: povsem normalno je, da ne želimo ali ne moremo nekoga podpreti. Ponudite samo tisto, kar lahko resnično zagotovite brez nasilja nad seboj. Morda ste zdaj sposobni poslušati sogovornika le pet minut in nič več. Lahko govorite še pol ure, vendar niste pripravljeni nuditi praktične pomoči.

Če sploh nimaš moči, da bi bil blizu človeku, ko ima težke občutke, bi bilo najbolj pošteno reči to: »Oprosti mi, prosim, ampak zdaj sem zelo utrujen, moji živci so popolnoma izčrpani. Ti jutri, če bo to primerno za tebe. " Ni dejstvo, da vas sogovornik ne bo užalil, ampak to je boljše kot nasilje nad samim seboj in potem združiti agresijo na drugo.

2

Poslušajte in delite občutke drugega.

Verbalna podpora je način, ki se zdi najlažji, toda dejstvo, da smo blizu nekoga, ki doživlja močne negativne občutke, ni lahko. Želimo se čustveno odvojiti, izskočiti iz neprijetne teme, zato se pogosto vrnemo k eni od strupenih reakcij.

Da bi podprli osebo v pogovoru, morate biti blizu, deliti čustva sogovornika in ga ne odvrniti. Naj govori. Uporabite aktivno poslušanje: pokimajte, potrdite, vprašajte kratka pojasnila. Oseba pod stresom, vznemirjena ali razdražena, zelo podpira le verbalno izražanje sočutja. V ruskem jeziku, oblika "Žal mi je" še vedno zveni malo nerodno, vendar se prilega - tako kot "sočustvujem" ali "Kakšna škoda, da se ti je to zgodilo." Lahko izrazite občutke sogovornika: "Zdi se res neprijetno," "Zveni zelo žalostno," "Razumem, zakaj ste tako jezni nanje." Preprečite ocenjevanje stanja, ukrepov in ukrepov.

3

Vprašajte, če potrebujete pomoč.

Še en odličen način za podporo je, da neposredno vprašate osebo, kar potrebuje v tej situaciji: "Ali lahko naredim nekaj za vas? Povejte mi, če vam lahko pomagam z nečim." Morda je bil pogovor dovolj. Ali se izkaže, da je potrebna praktična pomoč, nasveti, stiki - to bi bilo popolnoma primerno, če bi oseba neposredno zaprosila za to.

4

Vprašajte, kako se oseba počuti

Vprašanja "Kako se počutite?", "Kako se s tem spopadate?" pokažite svojo udeležbo in pomagajte osebi, da oceni svoje vire in prisluhne njegovim občutkom - to je pogosto samo po sebi zdravilno v razmerah hudega stresa. Bodite previdni z vprašanjem "Ali ste v redu?", Lahko povzroči agresijo, če ima oseba velike težave. Če je vaš sogovornik, na primer, hudo bolan, je bil odpuščen iz službe ali pa je v nevarnosti, vi sami razumete, da vse ni v redu.

5

Ponovi

Če je bila težka situacija z vašo ljubljeno osebo odložena in imate moč, da to storite, bo koristno, da ga od časa do časa vprašate, kako se počuti in ali vaša pomoč ni potrebna. Najbolj dragocena stvar v podpori je znanje, da niste edini, da obstaja oseba, ki bo z vami, ko se bo zgodilo nekaj slabega.

Fotografije: Zaloga - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com